Михалыч зачем ты полез в унитаз?
— Спрашивает один сантехник другого.
Да вот куртку уронил.
— Неужели ты будешь ее после этого носить?
Конечно же нет!
Там в кармане мой завтрак.
Жена надела новое платье.
— Дорогой, как я тебе?
Муж не отрываясь от газеты:
— Немного надоела, а так ничего!
Разговор двух фотографов:
— Я женился!
А она красивая?
— А это как свет выставить!
Разговаривают двое заключенных:
— За что сидишь?
Ни за что.
— Все так говорят.
Но я точно ни за что!
Украл кошелек в котором ничего не было.
Встречаются два приятеля.
— Привет, как жизнь?
Бросил пить, и как заново родился!
— Да ну! Как это?
Всему удивляешься и ничего не понимаешь.
Анекдоты года лучшее
Брюнетка блондинке говорит:
— Ну ты и дура!
Та достаёт помаду, подкрашивает губы и спрашивает:
— А так?
Прогноз погоды.
Сравнил утром прогнозы погоды с десяти сайтов.
— Решил пока на улицу не выходить.
Уж слишком резкие скачки температуры сегодня ожидаются.
Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
— В моей фирме случайно есть лишний Мерседес.
Мы бы могли его вам подарить.
— Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
— В таком случае я куплю два!
Жена говорит мужу.
– Я от тебя ухожу.
Муж.
– Я с тобой.
Парашютист новичок перед прыжком.
Спрашивает инструктора.
Что делать, если парашют не раскроется?
— Быстро, быстро махайте руками.
Через некоторое время стук в иллюминатор:
— А что дальше делать?
Дорогой иди, ешь кашу!
— Ты же вроде суп варила?
Мало ли что я варила.
Мужик звонит пожарным и орет:
— Помогите! Мой дом горит! Быстрее сюда!
Диспетчер:
— Как к вам доехать?
Мужик:
— Вы, что совсем того?! На большой красной машине!
Гадалка гадает мужику
— Я вижу роскошную виллу, бассейн и красивую девушку.
Я также вижу вас.
— Вы стоите там и смотрите на это все, через дыру в заборе.
Путь к сердцу мужчины лежит.
— Для красивых женщин через желудок.
А для некрасивых через печень.
Смешные анекдоты года
Тонет корабль, на палубе паника, все бегают, жилеты, шлюпки.
Только один пассажир спокоен, сидит с газетой в шезлонге.
К нему подбегает матрос:
— Что вы сидите, корабль тонет!
Ну и что, это же не мой корабль.
Иванов ну, ты знаешь свое генеалогическое дерево?
— Знаю, дуб.
Понял, расти дальше.
Вот вы говорите, что человек может все.
Хорошо.
— Вот выдавите зубную пасту.
Выдавили?
— Теперь засуньте ее обратно!
Заболел, сварил картошечки.
— Залез под одеяло и дышу над ней.
Захватил вилку, грибочки, водочку, чтоб уж точно помогло!
Папа, хочу татуировку!
— Неси ремень, сейчас набью!
Дорогой, сходи в магазин.
– Но на улице сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу.
Ну иди без собаки!
Разговор двух подруг
Нет, с моим мужем совершенно невозможно жить!
– Так разведись!
Еще чего!
— Он испортил мне жизнь, а я должна его осчастливить?!
У вас с женой бывают расхождения во взглядах?
– Постоянно.
И как она к этому относится?
– Никак.
Она об этом не знает.
Муж с женой лежат ночью в постели.
Жена:
— Дорогой, ты спишь?
Нет.
— А хочешь?
Муж возбужденно.
— Хочу!
Тогда спи.
Свежие анекдоты года
Девушка в аптеке.
Никак не может выбрать презерватив.
Спрашивает у продавца:
— А вы не подскажете, какой лучше купить?
Сзади из очереди мужской голос:
— Зима на дворе!
Бери с шипами!
Дискотека в деревенском клубе.
Парень подходит к девушке:
— Ты танцуешь?
Пока нет.
— Пошли трактор поможешь толкнуть!
Любишь медок, люби и холодок!
— Орали пьяные пчелы,
Вытаскивая из берлоги медведя на снег.
Стоматолог говорит пациенту:
— Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
Да я после ваших цен полгода жрать не буду!
Отец проверяет у Вовочки дневник:
— А по физкультуре двойка то за что?
Учитель сказала козла матами обложить.
Учительница спрашивает Вовочку.
Ты где научился так ругаться?
— Этому нельзя научится, Марья Ивановна,
Это дар природы!
Мать спрашивает Вовочку.
— Ты когда с дискотеки вернешься?
Рано мамочка.
Вы еще спать будете.
Пошел мужик набрать червей на рыбалку,
Смотрит один червяк очень маленький,
Мужик решил его пока у себя оставить и откормить.
Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем,
Насадил его на крючок, закинул удочку и ждет,
Через время выныривает червяк с двумя окунями в зубах и говорит:
— Петрович ты что творишь они же меня съесть могли!
Поздравляем!
— Вы попали в программу ГАИ и мы сразу начинаем с вопроса на пятьсот руб.
Почему ремешок не пристегнут?
Сидят в ресторане англичанин, француз и русский.
Всем подали чай.
Англичанин размешивает ложечкой сахар.
— Дзынь!
Ударилась нечаянно ложечка о стенку стакана.
— Извините!
Поспешил сказать англичанин.
— Дзынь!
Ударилась ложечка у француза.
— Извините, сказал тот.
Русский:
— Тысяча извинений!
Дзынь, дзынь, дзынь.
Электричка подходит к станции,
В тамбуре, готовясь к выходу, стоит девочка,
Входит контролер:
— Ваш билетик.
Ой, здравствуйте, а вы меня не узнаете?
Спрашивает девчонка.
— Нет.
А так, поворачиваясь она боком.
— Нет.
В это время двери открываются:
— Так я же заяц!
Я Алексей и я алкоголик.
— Я пью водку
Я Анатолий и я алкоголик.
— Я пью виски с колой.
Я Сергей и я бармен.
— Заказ принял.
Один мужик приходит к другому.
Говорит.
— Как ни приду, ты бухаешь!
Второй
— Как ни сяду бухать, так ты приходишь!
Утром мать спрашивает дочь:
— Что ночью упало с таким грохотом?
Одежда.
— А почему так громко?
Я не успела из нее вылезти.
Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал,
Поехал за ним и остановил:
— Подуйте в трубочку!
Результат нулевой.
Гаишник:
— Как так может быть?
Мужик:
— А я сегодня дежурный по отвлекающему манёвру.
Этот Иванов очень невоспитанный человек!
Жалуется жена своему мужу.
Я говорила с ним всего десять минут, и за это время он раз пять зевнул.
– Он не зевал, дорогая.
Он хотел что-то сказать.
Две блондинки разговаривают:
— Светка, а у меня жених меломан!
Как меломан? Он мел ест?
Приходит Вовочка домой с фингалом под глазом.
Батя спрашивает.
— Сынок, кто это тебя так?
Да трое напали, хотели мобилу отобрать.
— Да ты что, сынок, а увидишь, опознать сможешь?
А почему я.
Пускай родственники их теперь опознают.
Жена обращается к мужу.
Миша, у нас унитаз засорился!
— Я не сантехник!
Да ты и не гинеколог, но почему-то всегда соглашаешься!
Шутки года
Вы товарищ Иванов?
— Да.
Так это вы тот самый Иванов, который вчера спас мальчика Сёму, который тонул?
— Да, это я.
Я его мама.
— Слушайте, а где его кепочка?
У меня соседка удивительная женщина.
— Почему?
А у нее двадцать пять детей!
— Она что, мать героиня?
Нет, просто работает в роддоме, а зарплату выдают продукцией.
Тетенька, продайте бутылку водки!
— Маленький ещё.
Да я не себе, меня отец послал.
— Ну и что!?
Отец послал и что из за этого сразу в запой уходить, что ли?
Сидит наркопед на берегу реки,
Разгоняется травкой.
Подкатывает джип, вываливает амбал.
— Эй сморчок, где здесь брод через реку?
Да, вот прямо и езжай.
Джип поехал и исчез под водой.
Выныривает амбал и к наркоману.
— Что же ты, уродец дуранул меня.
Братан в натуре, полчаса назад тут утки по пояс переходили.
Мама, можно мне искупаться?
— Нет, дочка, видишь какие большие волны!
Но папа же купается!
— Ему можно, он застрахован.
