Анекдоты дня

анекдоты дня

Жена говорит мужу:
– Дорогой, к нам пришло очень много гостей,
Не хватает одного стула.
— Сходи к соседям,
И посиди пока у них.

Разговор приятелей.
Ты почему до сих пор не женился?
— Да привожу домой девушек, матери не нравятся!
Приведи похожую на мать.
— Один раз привел, батя начал нервничать!

Вовочка спрашивает отца.
Папа, а почему просроченный йогурт зеленеет?
— Это сынок, мирные бактерии надевают военную форму.
И становятся биологическим оружием.

Мужик в море ловит рыбу,
Всплывает подлодка.
Открывается люк и капитан спрашивает:
— Мужик, где мы находимся?
Да пошел ты на xер такой любопытный!
Капитан в лодку:
— Господа, мы в России!
смешные анекдоты про жизнь

Анекдоты свежие смешные до слез

Тяжело вести бизнес в одиночку.
Бухгалтер, это ты.
Уборщик, это ты.
Продавец, это ты.
Грузчик,
— Который сука забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию.
Это тоже ты.

Алло привет.
— Ты сейчас дома?
Да.
— Приходи ко мне.
Тогда приготовь мне чайку.
— А где я тебе её возьму?
Давай может, лучше курицу сварю.

Разговор студенток в туалете университета:
— Ну что сдала?
Из кабинки справа:
— Нет! Эта дура мне зачёт не хочет ставить!
Из кабинки слева:
— И не поставлю!

Какая разница?
— Между мужскими и женскими ногами?
Между мужскими болтаются постоянно одни и те же яйца,
А между женскими, разные.

Жена ласкается к мужу:
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
Красивые.
— А глаза красивые?
Красивые.
— А нос?
И нос красивый.
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
— Погоди, а ты что, в зеркале уже не отражаешься?

В ресторане.
— Официант,
Почему вы подаете все блюда остывшими?
— Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое,
Что именно подогреть?

Семья с маленьким сыном на курорте.
Сын случайно застаёт в номере папу с соседкой, занимающихся любовью:
— Пап, а что ты с тётей делаешь?
Это я её накачиваю сынок как матрас, чтобы она на море не утонула.
— Не поможет это папа.
Маму в прошлый раз дядя из соседнего номера и спереди накачивал.
И даже сзади накачивал,
— Потом она ему три раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

У меня есть две новости.
— Начни с хорошей.
Кто тебе сказал, что есть хорошая?

Молодой и неопытный пилот.
Первый раз совершает посадку на маленький аэродром в ночное время.
Перед посадкой решает приколоться с диспетчера.
Вместо обычных позывных говорит:
— Угадай кто?
А диспетчер тоже с юмором, гасит посадочные огни и отвечает:
— Угадай куда?

Разговор приятелей.
Не поверишь.
Устроился на завод и в первый же день в больницу попал.
— Как это ты умудрился?
Ну я крикнул:
— Леха, кинь ключ.
А у них в цеху десять Алексеев оказалось.

Разговор двух подкаблучников.
Чем закончилась ваша ссора с женой?
– Приползла ко мне на коленях!
И что сказала?
– Вылезай из-под кровати, я успокоилась!
анекдоты про гостиницу

Анекдоты месяца

В такси.
— А почему у вас в машине так воняет?
Ну а что вы хотите, сто лошадей!

Гуляют ночью девушка с парнем.
Она.
Смотри, звезда падает!
Загадай желание.
— Я хочу, чтобы ты на мне женился.
Ой, смотри, обратно полетела.

Поймал серый волк Красную шапочку.
Затащил в кусты.
— Давай!
Волк, ты что с ума сошёл?
— Я кому говорю, давай.
Красная шапочка поднимает юбку, спускает трусики.
— Я тебя сюда, что срать привел?
Пирожки давай!

Вовочка спрашивает отца.
— Папа, а приличная девушка, это как?
Приличная девушка, сынок,
— Это когда только ты один знаешь, как неприлично она себя может вести!

Дочь звонит матери и жалуется.
— Мама, этот неблагодарный муж опять не хочет есть гречку!
Доченька, а ты расскажи ему, как ты старалась, когда ее варила!
— Ой, а что ее варить надо?

Стоят на посту два гаишника.
Никого нету и вдруг видят телега запряженная едет.
Решили приколоться, останавливают.
— Предъявите ваше удостоверение.
Дед, поднимая хвост лошади.
— Посмотрите в бардачке.

Вернулся еврей с рыбалки.
Говорит жене.
— Ну и скупые же люди пошли!
Мы договорились, кто первый рыбу поймает, с того бутылка,
А кто второй, тот закуску готовит.
И что же ты думаешь?
Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит.
У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось.
А они молчат!
Вот скупердяи!
— А у тебя клевало?
Спрашивает жена.
— Дураков нет, я вообще без наживки закинул.

В маршрутке.
Молодая мама пытается покормить ребенка грудью.
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять.
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик.
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

Жена спрашивает супруга.
Дорогая, а что у нас насчет супружеских обязанностей?
– Да разве же я против?
Дело за малым.
– Эй! Малый,
Ты спать сегодня вообще собираешься?

Муж с женой поругались.
— Жена причитает:
Вот стану птичкой, улечу от тебя.
Вот стану рыбкой, уплыву от тебя.
Муж говорит:
– Вот как станешь раком, так и поговорим.

Пасечника покусали пчёлы.
Вечером жена его спрашивает:
— Вань, ну что будем сегодня или нет?
Если влезет, то будем.

Муж спрашивает у супруги.
Дорогая, у нас есть что пожрать?
– Ешь все, что найдешь в холодильнике.
Ах ты, хозяюшка моя!
— Сама лед приготовила?

Поехал мужик за границу на экскурсию.
Походил, посмотрел, а вечером пошел в публичный дом.
Выходит оттуда:
– Тьфу!
К нему сразу полицейский и выписывает штраф.
Ну заплатил он штраф, приезжает домой.
Жена его спрашивает:
– Ну как за границей?
Ничего.
– А про меня вспоминал?
Да один раз вспомнил, так и то оштрафовали.
юмор свежий

Анекдоты недели

Молоденькая девушка и старушка у врача.
Доктор девушке:
— Раздевайтесь.
Девушка:
— Да это не я, а моя бабушка заболела.
Доктор бабушке:
— Ну тогда откройте рот и скажите, А.

Молодой отец в панике звонит в скорую:
— Доктор, что делать? Трехлетняя дочка напилась зеленки!
Так, а как ребенок сейчас выглядит, что делает?
— Что делает. Улыбается зелеными губами, высовывает зеленый язык сквозь зеленые зубы.
Доктор, что мне делать?!
В трубке смех врача:
— Фотографируйте!

Вовочка мечтательно:
— Эх, грибочков бы в обед покушать.
Мать:
— Ладно, куплю в магазине.
Сын:
— В магазине такие не продают.

Тонет корабль. Паника, крики.
Один пассажир цепляется за кого-то из команды и спрашивает:
— Сколько до ближайшей земли?
— Два километра.
В какую сторону?
— Вниз.

Женщина на исповеди:
— Батюшка!
Дайте мне разрешение на развод с мужем!
— А в чем дело, дочь моя?
Пьет! Не работает! Меня бьет!
— А что же ты за такого замуж пошла?
Дура была!
— Вот видишь, а он тебя дуру, замуж взял.

У француза, немца и грузина спрашивают:
— Что висит у вас ниже пояса?
Немец говорит:
— То, что доставляет мне удовольствие.
Француз говорит:
— То, что доставляет женщинам удовольствие.
Грузин говорит:
— Ниже пояса у меня висит кинжал,
А то, что у них висит у меня всегда стоит!

Муж возвращается с охоты.
— Как охота дорогой?
Нормально, месяц не будем покупать мясо.
— Ты что лося подстрелил?
Нет, зарплату пропил.

Очередь в ветеринарной клинике.
Из-за двери:
— Кто папа карликового шнауцера?
Я!
Заходит.
Пауза.
Шепот в конце очереди:
— А ты еще говоришь, что я извращенец.

А давай что-нибудь к чаю купим?
— А ты чего бы хотел?
Ну, не знаю.
Может пива?
— Точно и скумбрии копчёной.

Девушка,
А вам когда-нибудь говорили, что вы похожи на Мерлин Монро?
— Нет
Правильно,
Потому что вы похожи на Джигурду.

Ты изменяла?
— С чего ты взял?
Изменяла или нет?
— Да, с кем я могла?
Признавайся, изменяла?
— Ну, ладно было раз с соседом.
Я спрашиваю, ты пароль для входа в сеть изменяла?

Анекдот дня сегодняшнего

Кто там?
— Полиция.
Никого нет дома.
— А кто это говорит?
Вам показалось.
— А почему свет горит?
Я сейчас выключу.

Алло Машка привет!
Давно тебя не видела!
Чем занимаешься?
— Да вот докторскую херачу!
Диссертацию?
— Нет колбасу!

Магазин ковров:
— Мне в детскую, что нибудь не очень маркое.
Сколько детей?
— Семеро.
Лучше за асфальтируйте!

Сидит в метро мальчик, болтает ногами.
Напротив него стоит старичок с палочкой и держится за поручень.
Мальчик спрашивает:
— Что, дедуля, ноги болят?
Да, сынок, болят.
— Наверное дедуля, ты когда маленьким был, всем место уступал?

Колготки из конопли, теперь каждая затяжка в радос...
Анекдоты в картинках смешные до слез Жена спрашивает мужа — Хочешь заняться любовью с симпатичной мулаткой? Муж: — Конечно! Жена: — Тогда дай денег на солярий! Купила семья квартиру. Стали д...
Неприлично пошлые анекдоты
Мама говорит Вовочки - Сынок, пойдем, я тебе перед сном пипирку помою. Не, я с тобой не пойду. - А с кем же ты пойдешь? Я лучше с бабушкой пойду. - Это почему с ней? А у нее руки трясутся.
Короткие анекдоты самые смешные
Свежие коротенькие анекдоты Читаем супер выпуск разных анекдотов, очень коротких и самых смешных до слез. Лучший анекдот на неделе. А где ты работаешь? — Да нигде! А что делаешь? — Да ничего! Хо...
Короткие анекдоты
Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня. - Поэтому начал немного пританцовывать.
Новые смешные анекдоты
Сегодня дети мы поговорим о животных. - У кого дома есть животные, поднимите руку. Вовочка? Кто у тебя? Кот, собачка или попугайчик? - Нет, таких мы с папой не держим. У нас живут мыши, тараканы и...
Анекдоты новые свежие
Бежит мужик по перpонy. За отходящим поездом. Из вагона проводница емy кричит: – Раньше надо было на вокзал приходить! Раньше, раньше я уже второй день бегy.
Смешные анекдоты про моряков
На корабле громкий стук в капитанскую каюту. Капитан открывает, в каюту залетает растрепанная помятая буфетчица, и орет: — Боцман, сволочь, мне сказал, что шторм начинается! Ну и что? — Ну и я, ка...
Анекдоты семейные очень смешные до слез
Новые анегдоты ржачные Доченька, пора бы тебе и принца уже найти. - Да мама, молодая я еще, зачем он мне? Отец с дивана: - Негоже такой лошади без принца. Вы братья? — Нет, мы близнецы! А бра...
Анекдоты свежие смешные до слез читать бесплатно
Алло, это военкомат Вы можете забрать меня в армию? — Да, можем. А вы где вы находитесь? — Я в тюрьме. Читать анекдоты бесплатно Анекдоты свежие смешные до слез читать бесплатно без регистрации....
Анекдоты про людей
Дед в автобусе обращается к молодому пассажиру: — Сынок, как тебе не стыдно, уступи место вон той бабушке! Это моя теща. — Так отдай ей мешок с картошкой, не держи его на коленях, тебе же неудобно!...
Анекдоты свежие смешные до слез
Наум Аронович и почему вы такой грустный? - Сын женится. Зачем грустить, у всех сыновья женятся! Как невесту зовут? - Степан. Ах да, не еврейское имя.
Лучший анекдот всех времен и народов
Анекдоты свежие смешные до слез Анекдоты самые смешные до слез свежие анекдоты читать. Едет в поезде на верхней полке мужик. - Ноги свесил и грязными носками воняет. На нижней полке женщина. - Му...
ПОДЕЛИТЬСЯ