1. Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
— Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Милая, это тебе.
2. У армянского радио спрашивают:
— Как легче всего убить осу?
Радио отвечает:
— Загнать ее под шкаф и отпилить у него ножки!
3. Милый, я толстая?
— Нет, конечно.
Ты врешь!
— Клянусь, малыш! У тебя, кстати, крошка на подбородке, нет, не на этом, на другом.
4. В нашей стране есть традиция.
С каждым годом все больше заботиться о ветеранах.
При этом денежный эквивалент забот о каждой ветеранской группе растет по мере увеличения скорости ее естественного убывания.
5. В Америке — плевать как живет сосед, лишь бы ты жил лучше.
В России — плевать как живешь ты, лишь бы сосед жил хуже.
6. Два приятеля разговаривают:
— Наша почта безобразно работает!
Почему?
— Подумай только: я написал письмо еще 10 дней назад, а сегодня нашел у себя в кармане!
7. Анна сидит на диете,
Но ее подруга заметила, что та ест пирожное.
— А как же диета?
О, это придает мне сил не прекращать ее.
8. Услышав по российскому телевидению, как хорошо живется гражданам России,
Жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.
9. Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
— Но как вы догадались, Холмс?
Элементарно, друг мой!
— Дым коромыслом.
10. Задача оказалась не по зубам?
Попробуй для ее решения использовать ту часть головы, которая чуть повыше рта.
11. В Ялте очень мало тротуаров,
Потому что их нельзя сдавать отдыхающим.
12. Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали,
Что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.
13. Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
— Что там это чмо в фуражке говорит?
Он говорит — «пошлина»!
— Ну так и пошли его на!
14. Второй день свадьбы.
— Сема, может не поедем?
Нет, Люся, наша свадьба, надо ехать.
15. Конструктивные предложения имеются?
– Может, нажремся?
Принято единогласно.
16. Американский президент интересуется у русского президента:
— Чтобы случайно не начать ядерную войну у нас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака, а у вас есть такая защита?
— А у нас в России дураки до такой должности не доходят!
17. Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года.
Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.
18. Останавливает гаишник 600-й «Мерс».
Новый русский тормозит, но из машины не выходит.
Гаишник же ждет, когда к нему подойдут.
Так проходит минута-другая.
Наконец у «Мерса» опускается стекло:
— Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?
19. Необъясним и странен русский язык,
Почему бабник — это любитель баб,
А мужичка — совсем не любительница мужиков?
20. Повариха Оля из кафе «Лилия» всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон,
Но к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.
21. За что Леонардо Ди Каприо Оскара за фильм Выживший?
У нас каждый выросший в нашей стране уже Выживший.
22. Привозят в больницу старенькую бабульку с отравлением.
Ей поставили капельницу, промыли желудок.
Подходит доктор:
— Вас уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами! Что же на этот раз?
Так я, милок, их доела!
23. Вызвали к новому русскому врача.
Он приходит и застает следующую картину: лежит на диване «новый» в бессознательном состоянии, а рядом стоит растерянный электрик.
— Что случилось? — спрашивает врач,
Да я сам толком не понял, отвечает электрик.
Я ставил, как обычно, счетчик, поставил, и звоню в дверь.
Он спрашивает:
— Кто там?
А я отвечаю:
— Ну все, мужик, счетчик включен!
24. Школьники узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом.
Случайно вылечили пожилому учителю и запор.
25. Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
— Скорее его жены.
Анекдоты самые смешные до слез свежие
