Хочешь почитать какие нибудь посмешней анекдоты? Читай самые смешные и короткие!
У меня фигура, как у бога!
Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?
Жена заявляет мужу:
— Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе стиральную.
Трамп заявил о желании побывать на параде 9 мая в Москве.
Никогда еще Штирлиц не был так близок к импичменту.
Если из мухи можно сделать слона, то сколько же из слона можно сделать мух!
Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите что бы вас целовали.
Ой, вы бы знали как мне там жгло.
В дверь Штирлица постучали.
Открыв дверь, он увидел на пороге маленькую собачонку.
— Чего тебе, дуреха? — ласково спросил Штирлиц.
Сам дурак, я из Центра.
Время лечит.
Главное не спиться во время лечения.
Батюшка, у вас зрачки расширены. Что с вами?
— У меня приход.
Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах?
— Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.
В поликлинике.
Пациентка заглядывает в кабинет гинеколога.
— Я у вас трусы не оставляла?
Нет.
— Извините, значит у стоматолога.
Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.
Вирус, вирус запишись на папирус.
С папируса на флешку, с флешки на Олежку.
С Олежки на Якова.
С Якова на всякого.
Произнеси это три раза и будешь в безопасности.
— Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения?
Финансовые аналитики рекомендуют.
Уже в сентябре создавать финансовую подушку безопасности на осень путём откладывания 100 рублей в карман осенней куртки.
Чёрный цвет стройнит только до 48 размера.
Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.
Круто ты начальника отделал на совещании.
А кто ты по образованию?
— Отделочник.
Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.
Папа, а с какой стороны печень?
— У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой и с левой.
Продавец в магазине пытался остановить вора, ударив его степлером для ценников по голове.
Теперь полиция ищет человека с ценой на лбу.
Милый, я правда у тебя единственная?
— Да вы что сегодня, сговорились все, что ли!?
Я елеустремленный человек.
— Может целеустремленный?
Нет.
Диагностировала у себя аллергию на деньги.
Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу.
И только премия временно снимает симптомы.
Марина, можно у тебя останусь?
— Конечно, Света, поздно уже ведь.
А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
— Нет, змеи всех съели.
Мужчины не рожают детей потому, что Бог видел, как они тяжело переносят простуду.
Понял, что при родах не выживут!
Народная примета:
— Если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту — значит, она предназначена для чистки обуви!
Анекдоты свежие смешные до слез
