1. Святой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
– Кто хоть раз изменял своему мужу, шаг вперед!
Шагнули все, кроме одной.
Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
– Все, в ад! И глухая, тоже.
2. У меня подруга 12–го мальчика родила!
– Офигеть, а зачем столько детей рожать?!
Я говорю, двенадцатого числа.
3. Одессе.
Гаишник тормозит авто и обращается к водителю:
— Почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
Ой, я вас умоляю, можно подумать, шо вы этому не рады!
4. Позвонила домработница и сказала,
— Буду теперь работать на удаленке.
Это как?
– Буду вам говорить, что и как мне делать.
5. Моня почему в твоей машине так ужасно пахнет?
– Роза я умоляю, как она должна пахнуть, когда в ней сто лошадей!
6. Доктор, я кажется заразился коронавирусом.
– Вы чиновник?
Нет.
– Вы депутат, или актёр?
Нет.
– Тогда пошёл вон, у тебя обычный грипп.
7. Тост.
На работе у меня есть коллеги.
В доме у меня есть соседи.
В машине у меня есть шаровые опоры.
В груди у меня есть сердце.
— Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!
8. Папа, сколько требуется времени, чтобы встретить девушку своей мечты?
— Много, сынок.
Но чтобы скоротать время, можно пару раз жениться.
9. Мойша в гостях у Абрама:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?
Три, но шоб я видел.
10. Плохая репутация — это когда живешь не так, как хочется другим!
11. Рабинович одолжите денег.
— У кого?
12. В детском саду:
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
Да вы псих, я сейчас охрану позову!
— Не надо грубить. Я пришел за внучкой, за Леночкой.
13. Тук, тук.
— Кто там?
Полиция, открывайте.
— Вы должны подождать, я какаю.
Мы это видим, телефонная будка стеклянная.
14. Утро, жена будит мужа.
Тот с великого бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом.
Жена:
— Ну кто у нас тут громче всех вчера орал: «Зато будет что вспомнить!»?
Ну теперь давай идиотина, вспоминай!
15. Мы должны расстаться.
Ты бесчувственная, самовлюблённая, эгоистичная, циничная стерва!
— Ну, это понятно. А расстаться-то почему?
16. Мужчина, купите часы!
Это точные копии швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии американских денег.
17. Проститутка Анжела была приглашена в сауну.
Там она смогла встретиться с депутатами Госдумы и высказать свои замечания по поправкам к Конституции.
18. Какой стаж курения?
— 16 лет.
Вы что, с двух лет курили?
— Нет, с 18.
Хорошо сохранились!
— Это спирт помог.
19. Как-то раз сын нашел у папы в столе пять таблеток виагры.
— И увезли парня на скорой с ожогами рук третей степени.
20. Со мной жена уже два дня как не разговаривает.
Но я нашёл выход — стряхнул на ковёр пепел от сигареты и разговор был немедленно начат.
21. Тестостерон нужен мужчине для того, чтобы преодолевать трудности, которые он себе создаёт из-за тестостерона.
22. Знакомятся мужчина с женщиной и ведут непринужденный разговор:
Мужчина:
— А вы кто по профессии?
Женщина:
— Преподаватель, а вы?
Врач.
— Гинеколог?
Нет, но посмотреть могу.
23. Последними перестанут носить маски страшненькие девушки.
24. Лев в джунглях очертил территорию со словами:
— Кто переступит линию, того я или съем, или трахну!
Все звери приняли это к сведению. Осел же, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону.
Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе.
Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами.
Все:
— Ну, что он с тобой сделал?
Он, он два раза меня съел.
25. Мужик, у которого по жизни одни сплошные несчастья.
Встает на колени и говорит?
— Господи, ну в чем я так виноват?
Разверзлись небеса и раздался голос:
— Ну просто не нравишься ты мне и ничего личного!
26. Одни женщины волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие же — когда слишком рано.
27. Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
— Потому что мама любит золото.
А меня почему так зовут?
— Потому что тебя очень любит папа, Вискарик!
28. Стоматолог:
— Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.
29. Американские ученые провели исследования и выяснили, что самое большое количество витаминов находится в аптеке.
30. Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена,
Он решил немного разрядить обстановку.
Показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
— Знаете, как делают эти перчатки?
Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется!
Врач спрашивает:
— Что смешного?
Представляю себе, как делают презервативы.
