Свежие анекдоты на сегодня

У дома престарелых сидят три старухи.
Мимо проходит дед, одна из них ему:
— Спорим, что мы можем точно угадать, сколько тебе лет?
Да никогда в жизни не угадаете!
Ответил дед.
— Запросто, ты только опусти брюки и трусы.
Дед поначалу засмущался, но опустил штаны и трусы.
Старухи:
— Тебе восемьдесят семь лет.
Ядрена вошь, а как вы угадали?
Старухи:
— Мы вчера были у тебя на дне рождения, старый ты склеротик

Взлетел самолет.
Инструктор по прыжкам с парашютом проходит мимо готовящихся к прыжку,
Трясет каждого за парашютные лямки и спрашивает последнего:
— Яйца не трет?
Парашютист ему отвечает:
— Нет!
Как зовут?
— Наташа

Парень опоздал на работу.
Начальник:
— Почему опоздал на работу?
Парень:
— Да вот будильник сломался.
Да ладно, скажи честно, напился вчера и разбил?
— Если честно, то накурился и разобрал.

Разговаривают две блондинки:
— Я сегодня тест на беременность проходила.
Ну и как, вопросы сложные были?

Анекдоты в картинках пошлые свежие смешные до слез

Слабый пол сильнее сильного пола в силу слабости сильного пола к слабому.

смешные анекдотыМужик пробил колесо, припарковался на обочине,
Достает домкрат и начинает снимать колесо.
Тут подходит другой мужик:
— Ты че делаешь?
Да вот, колесо снимаю
Второй мужик достал монтировку, как даст по лобовому стеклу:
— А я, пожалуй, магнитолу возьму.

В реанимацию привозят раненого.
С ножом, торчащим между лопатками.
Врач спрашивает:
— Больно?
Раненый:
— Только когда смеюсь.

Жена говорит мужу:
— Ах, как я сглупила!
У меня была толпа обожателей, и я им всем отказала!
Муж:
— Жаль, что меня в этой толпе не было.

Играет кошка с котом в прятки:
Кошка:
— Если ты меня найдешь, отдамся, а если нет, то я под диваном.

Разговор двух блондинок:
— Катя, а ты знаешь почему рыбы молчат?
А ты засунь голову в аквариум и попробуй что-нибудь сказать!

Трехлетняя дочка дает папе яблоко:
Говорит.
— Папа, поеш!
Он берет яблоко и начинает есть.
Она, смотрит на него с обидой,
И снова настойчиво говорит:
— Папа ну поеш!
Тот в недоумении, начинает есть быстрее.
Дочь уже почти в слезах:
— Папа! Поеш!
Он ей:
— Дочь, да в чем дело, я же ем!?
Папа, пьенеси нош и поеш мне на кусочки!

Самые ржачные анекдоты из России

Новые грехи освобождают от старых угрызений.

самый свежий анекдотК травматологу приходит блондинка
С забинтованной рукой и ногой:
— Что с вами случилось?
Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.
— А с ногой что?
Я его тоже ударила.

Мужик ночью заходит в бар.
Заказывает кружку пива.
Бармен говорит:
— Одна копейка.
Что? У вас такое отличное пиво стоит копейку?
Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан и ананас.
— Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
— Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
Что он там делает с твоей женой?
— То же, что я делаю здесь с его бизнесом.

На экзамене по уголовному праву.
— Можете ли вы мне сказать, что такое обман?
Это произойдет, профессор если вы меня провалите на экзамене.
— Каким образом, поясните.
Согласно уголовному кодексу РФ, обман совершает тот,
Кто пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому лицу ущерб.

Выкурил сигарету спас табун лошадей!