2021

Приходит мужик в бордель.
Говорит.
— Дайте мне двух женщин по пятьдесят долларов.
Ему отвечает хозяйка.
По пятьдесят девочек нет, у нас такса сто долларов.
— Ладно, соглашается мужичек.
Давайте тогда таксу.

Приходит Вовочка в магазин:
— Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
— Не дам, маленький ещё!
Да меня отец послал!
— Ну и что, что послал, теперь что напиваться из-за этого?

Ведут коров на убой.
Одной из них страшно стало.
Она спрашивает у другой.
— Извините, а вы здесь в первый раз?
Нет блин, второй!

Парень клеится к девушке.
Девушка, а купите мне мороженое?
– Альфонс, что ли?
Нет, пломбир.

К подъезду парня подходит девушка.
Набирает номер квартиры в домофоне.
Парень отвечает:
— Да?
Она.
Ты дома?
— Нет, на даче!
А когда приедешь домой?
— Послезавтра!
Ну ладно, пока!

Дед у меня здоровый был,
Подковы гнул, гвозди в узел завязывал.
— В общем, вредил кaк мог народному хозяйству.

Врач спрашивает пациента:
— Вы курите?
Нет.
— Пьёте?
Нет.
— А с женщинами?
Да.
— Небось с курящими и пьяными?

А тебя за что закрыли?
— За распитие пива в общественном месте.
А почему в психушку?
— Пиво было безалкогольное.

Ты самая красивая была на своем дне рождении.
— Спасибо, я старалась!
Специально что ли гостей подбирала?

Парень собрался покончить жизнь самоубийством.
Стоит на мосту и готовится прыгнуть в реку.
Вдруг сзади кто-то хлопает его по плечу:
— Извините, пожалуйста, а котят не захватите?

Молодой человек спрашивает священника.
— Батюшка, а в пост женщину можно?
Батюшка, поглаживая бороду отвечает:
— Можно сын мой, но только не жирную.

А давайте пить чай!
— Сказали хозяева.
А давайте пить то, что пили!
— Возмутились гости.

Девушка, вы замечательно выглядите!
– Вы всем красивым девушкам такое говорите?
Нет, красивым я другое говорю!

Едет мужик на машине.
Вдруг видит по обочине бежит человек,
А за ним три здоровенных грязных пса с оскаленными мордами.
Водитель сжалился, притормозил, распахивает дверь и кричит:
— Садись быстрее!
Вот спасибо, а то меня с моими собачками редко кто подвозить соглашается!

анекдоты самые смешные

Молодой мужчина стоит перед роддомом и орет:
— Ну что, сыночка видела?
Да!
— Ну и на кого похож?
Да ты все равно его не знаешь.

Ваш кот так ужасно орет про ночам?
— Да, с тех пор, как он сожрал канарейку, он вообразил себе, что умеет петь.

Вовочка подходит к бабушке и говорит:
— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться.
В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал.
Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
— Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось.

Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела!
Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился.
— А, что у тебя Толян расист что ли?

Разные грызуны перестали попадать в мышеловки.
Их, видите ли, запах и вкус российского, костромского и пошехонского сыра не устраивает!
Им подавай Голландский!

Ночью из гостей возвращаются муж с женой.
Она его пилит всю дорогу.
Вдруг с дерева появляется огромная горилла и утаскивает жену наверх.
Муж ехидно посмеиваясь:
— Ну вот теперь скажи ему, что ты устала.

Сегодня попросила мужа сварить гречку.
Вопрос:
— «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?»,
Обескуражил меня надолго.

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь:
Не пьют, не курят, рожают детей, работают на трех работах.

Медсестра очень удивилась,
Когда из кабинета врача пулей выскочила монашка и умчалась, не глядя перед собой.
— Что случилось? — спросила она у доктора.
Я осмотрел ее и сказал, что она беременна.
— Но этого же не может быть!
Конечно, не может. Зато у нее икоту как рукой сняло.

У соседей собака, но гулять с ней никто не хотел,
Просто открывали ей дверь в подъезд и она срала на площадке.
Так он собирал ее говно, стучал им в дверь и когда они открывали — кидал им говно в квартиру и орал:
— Смотрите, ваша собака потеряла!
Было это три раза.
Теперь с собакой гуляют.

Однажды у мудреца спросили, смогут ли деньги сделать его счастливее.
— Ладно, давай сюда свою зачетку, — ответил мудрец.

Наконец-то!
Российские ихтиологи расшифровали крик дельфина, спасающего человека:
— Отцепись, зараза!

На первом занятии в автошколе.
Инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами.
Потом горестно так говорит:
— Девятнадцать женщин.
Пауза.
— Из них восемнадцать блондинок.
Пауза.
— Я скоро вас столько на выпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома.

У еврея горит дом.
Все вокруг мечутся, тушат пожар, и только сам хозяин стоит с безразличным видом, засунув руки в карманы.
Подбегает сосед:
— Абрам, твой дом горит, а ты стоишь!
А что я должен делать?
— Такое несчастье — да ты волосы на себе рвать должен!
А может, я этим и занимаюсь?!