Ноябрь 2020

1. Два парня выбирают пиво.
Выбрали пиво «Козел» подошли к кассе.
Парни:
— Два козла!
Продавщица:
— Я вижу.

2. Вернулся трейдер после вечеринки домой пьяный
Говорит жене:
— Неси тазик, сейчас блевать буду.
Жена принесла тазик, подставила его и ждет, проходит 5 минут, она:
— Ну что же ты, давай уже.
— Извини, дорогая, но тенденция круто развернулась — я обосрался!

3. Мужик спрашивает водителя автобуса:
— Извините, вы вчера случайно не находили в вашем автобусе ящик водки?
Нет,
Но мы нашли того, кто его нашел!

4. Учительница знакомится с первоклассниками:</strong>
— Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
— Мой папа — менеджер.
Хорошо. А еще?
Вовочка:
— А мой папа — хакер!
Это как?
— Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

5. Здравствуйте! Хочу снять у вас комнату.
— А вы не будете устраивать пьяные оргии?
Нет.
— А жаль.

6. Два мужика бухают:
Один другому
— У меня жена страдает от алкоголизма.
Че, пьет сильно?
— Нет.
Я пью. А она страдает.

7. Коля, что случилось, ты весь побитый!
— Вчера ночью на меня двое амбалов напали.
А как же твой черный пояс по карате?
— Было темно, они его не рассмотрели.

8. Женщина обратилась в полицию с заявлением о пропаже мужа.
Полицейский принял заявление, посмотрел на фото мужа и говорит:
— Что сказать мужу, когда мы его найдем?
Скажите ему, что мама решила не приезжать к нам.

9. Врач объявляет пациенту очень энергичным тоном:
— Ну, голубчик, в течение ближайших месяцев никаких сигарет, никакого алкоголя, никаких романов с женщинами, никаких походов в дорогие рестораны и никаких отпускных поездок!
Это пока я не выздоровею, доктор?
— Нет, пока не оплатите мне все счета!

10. Приезжает начальник в поле:
— Как дела с подготовкой к посевной?
Хреново.
— Да вы не приукрашивайте, говорите как есть.

11. Соломон Маркович, как дела у вашего сына в школе?
— Уже лучше.
Но пока еще хожу на родительские собрания под чужой фамилией.

12. Что-то у тебя руки заметно трясутся.
Бухал небось вчера?
— От нервов трясутся.
Вчера на банкете решил не пить,
А сегодня, как вспомню — сколько халявной выпивки пропустил, так сразу переживать начинаю.

13. На дискотеке парень познакомился с блондинкой и везет ее на машине:
— Вадим, куда мы едем?
Домой, Люся! Это как к тебе, только ко мне.

14. Стоматолог — пациенту:
— Зуб я вам удалил, два часа не ешьте.
Да я после ваших цен полмесяца жрать не буду!

15. Вечеринка:
— Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
Вина.
— Красного или белого?
Красного.
— Итальянского или грузинского?
Итальянского.
— Сухого, полусладкого или крепленного?
Иди в жопу! Давай водки!

16. Уборщица заходит в отдел информационных технологий.
Громко спрашивает:
— Кто тут компьютером умеет пользоваться?
Все без исключения как-то реагируют в положительном смысле.
Уборщица продолжает:
— Тогда садитесь за них, выходите в Интернет и ищите, козлы, сайт где учат пользоваться сортиром!

17. Вовочка в субботу приходит домой
И с порога спрашивает:
— Мама, а что ты говоришь, когда покупатель заметил, что вместо 5 рублей ты сдала ему 2?
Извините, ошиблась.
— Представляешь,
А Марья Ивановна так три раза за неделю ошиблась в дневнике и не извинилась ни разу!

18. Здравствуйте, меня зовут Александр и я алкоголик!
— Я вижу,
Бутылки ближе к кассе подвиньте, лента не работает.

Анекдоты из жизни людей

1. Двое выходят из подъезда, а там новая иномарка с розовым бантом:
— Ха, да какая-то овца одним местом заработала!
Милая, это тебе.

2. У армянского радио спрашивают:
— Как легче всего убить осу?
Радио отвечает:
— Загнать ее под шкаф и отпилить у него ножки!

3. Милый, я толстая?
— Нет, конечно.
Ты врешь!
— Клянусь, малыш! У тебя, кстати, крошка на подбородке, нет, не на этом, на другом.

4. В нашей стране есть традиция.
С каждым годом все больше заботиться о ветеранах.
При этом денежный эквивалент забот о каждой ветеранской группе растет по мере увеличения скорости ее естественного убывания.

5. В Америке — плевать как живет сосед, лишь бы ты жил лучше.
В России — плевать как живешь ты, лишь бы сосед жил хуже.

6. Два приятеля разговаривают:
— Наша почта безобразно работает!
Почему?
— Подумай только: я написал письмо еще 10 дней назад, а сегодня нашел у себя в кармане!

7. Анна сидит на диете,
Но ее подруга заметила, что та ест пирожное.
— А как же диета?
О, это придает мне сил не прекращать ее.

8. Услышав по российскому телевидению, как хорошо живется гражданам России,
Жители Брянской, Смоленской и Костромской областей выразили желание тоже войти в состав России следом за Крымом.

9. Ватсон, вы опять курите русские сигареты?
— Но как вы догадались, Холмс?
Элементарно, друг мой!
— Дым коромыслом.

10. Задача оказалась не по зубам?
Попробуй для ее решения использовать ту часть головы, которая чуть повыше рта.

11. В Ялте очень мало тротуаров,
Потому что их нельзя сдавать отдыхающим.

12. Французы, прочитав русские сказки, с удивлением узнали,
Что лягушек можно не только есть, но еще и на них жениться.

13. Новый русский на таможне спрашивает у своего водителя:
— Что там это чмо в фуражке говорит?
Он говорит — «пошлина»!
— Ну так и пошли его на!

14. Второй день свадьбы.
— Сема, может не поедем?
Нет, Люся, наша свадьба, надо ехать.

15. Конструктивные предложения имеются?
– Может, нажремся?
Принято единогласно.

16. Американский президент интересуется у русского президента:
— Чтобы случайно не начать ядерную войну у нас в ядерном чемоданчике есть специальная защита от дурака, а у вас есть такая защита?
— А у нас в России дураки до такой должности не доходят!

17. Если послать коньяк из Калининграда в Анадырь, то он придет через 2 года.
Почта России – мы делаем трехзвездочный коньяк пятизвездочным.

18. Останавливает гаишник 600-й «Мерс».
Новый русский тормозит, но из машины не выходит.
Гаишник же ждет, когда к нему подойдут.
Так проходит минута-другая.
Наконец у «Мерса» опускается стекло:
— Ну шо, в натуре, кому из нас тут деньги нужны?

19. Необъясним и странен русский язык,
Почему бабник — это любитель баб,
А мужичка — совсем не любительница мужиков?

20. Повариха Оля из кафе «Лилия» всегда хотела иметь грудь, как у Памелы Андерсон,
Но к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.

21. За что Леонардо Ди Каприо Оскара за фильм Выживший?
У нас каждый выросший в нашей стране уже Выживший.

22. Привозят в больницу старенькую бабульку с отравлением.
Ей поставили капельницу, промыли желудок.
Подходит доктор:
— Вас уже привозили на прошлой неделе с отравлением грибами! Что же на этот раз?
Так я, милок, их доела!

23. Вызвали к новому русскому врача.
Он приходит и застает следующую картину: лежит на диване «новый» в бессознательном состоянии, а рядом стоит растерянный электрик.
— Что случилось? — спрашивает врач,
Да я сам толком не понял, отвечает электрик.
Я ставил, как обычно, счетчик, поставил, и звоню в дверь.
Он спрашивает:
— Кто там?
А я отвечаю:
— Ну все, мужик, счетчик включен!

24. Школьники узнали, что икоту можно вылечить неожиданным испугом.
Случайно вылечили пожилому учителю и запор.

25. Доктор правда по выпуклостям черепа можно узнать характер человека?
— Скорее его жены.

Анекдоты самые смешные до слез свежие

Хочешь почитать какие нибудь посмешней анекдоты? Читай самые смешные и короткие!

У меня фигура, как у бога!
Правда, как у буддистского, но разве это имеет значение?

Жена заявляет мужу:
— Я подаю на развод. Машины делим пополам: мне «Лексус», тебе стиральную.

Трамп заявил о желании побывать на параде 9 мая в Москве.
Никогда еще Штирлиц не был так близок к импичменту.

Если из мухи можно сделать слона, то сколько же из слона можно сделать мух!

Коко Шанель заявила, что нужно мазать духами те места, куда вы хотите что бы вас целовали.
Ой, вы бы знали как мне там жгло.

В дверь Штирлица постучали.
Открыв дверь, он увидел на пороге маленькую собачонку.
— Чего тебе, дуреха? — ласково спросил Штирлиц.
Сам дурак, я из Центра.

Время лечит.
Главное не спиться во время лечения.

Батюшка, у вас зрачки расширены. Что с вами?
— У меня приход.

Бэрримор, а что, собака Баскервилей еще воет на болотах?
— Нет, сэр, там сейчас открыли ресторан корейский кухни.

В поликлинике.
Пациентка заглядывает в кабинет гинеколога.
— Я у вас трусы не оставляла?
Нет.
— Извините, значит у стоматолога.

Генетики пока не могут объяснить, почему у чиновников и депутатов рождаются дети-миллиардеры.

Вирус, вирус запишись на папирус.
С папируса на флешку, с флешки на Олежку.
С Олежки на Якова.
С Якова на всякого.
Произнеси это три раза и будешь в безопасности.
— Извините, а Вы точно наш новый министр здравоохранения?

Финансовые аналитики рекомендуют.
Уже в сентябре создавать финансовую подушку безопасности на осень путём откладывания 100 рублей в карман осенней куртки.

Чёрный цвет стройнит только до 48 размера.
Дальше он бессилен, нужны леопардовые лосины.

Круто ты начальника отделал на совещании.
А кто ты по образованию?
— Отделочник.

Пап, а почему у нас национальность, по маме определяют?
— Изя, сынок! Потому, что только мама точно знает: КТО ТВОЙ ПАПА.

Папа, а с какой стороны печень?
— У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой и с левой.

Продавец в магазине пытался остановить вора, ударив его степлером для ценников по голове.
Теперь полиция ищет человека с ценой на лбу.

Милый, я правда у тебя единственная?
— Да вы что сегодня, сговорились все, что ли!?

Я елеустремленный человек.
— Может целеустремленный?
Нет.

Диагностировала у себя аллергию на деньги.
Когда вижу свою зарплату: слезятся глаза и я начинаю чихать на работу.
И только премия временно снимает симптомы.

Марина, можно у тебя останусь?
— Конечно, Света, поздно уже ведь.
А у тебя пауков нет? Ужасно их боюсь!
— Нет, змеи всех съели.

Мужчины не рожают детей потому, что Бог видел, как они тяжело переносят простуду.
Понял, что при родах не выживут!

Народная примета:
— Если утром с похмелья зубная щетка не помещается во рту — значит, она предназначена для чистки обуви!

Анекдоты свежие смешные до слез

Жена говорит мужу:
— У меня для тебя две новости — хорошая и плохая.
Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу.
Очень хорошо! А какая плохая?

Свежие анекдоты на сегодняшний день