Июль 2020

1. Учился я в универе и был там предмет философия.
Нуднейшим голосом препод рассказывал нам о всяческих философских течениях.
Звал я его — снотворное.
Я не знаю, почему он на меня так действовал, но всегда через 5 минут я крепко спал, благо был молодым и ещё не храпел. Подозреваю, что он и не знал о моём существовании.
Дело к сессии и я решил сесть на первую парту, чтобы как-то ему запомниться. И я запомнился!
Я честно боролся со сном, смотрел ему в глаза, пока не почувствовал удары по щекам.
Я уснул с открытыми глазами, зрачки закатились, препод о%уел, все подумали, что у меня какой-то припадок.
Но четверку потом поставил.

2. Работаю в детском саду,
Решила надушиться новыми духами с запахом кокоса, подходит мальчик и серьёзно так говорит:
— Ты же понимаешь, что теперь никуда от тебя не уйду.
Так и ходил за мной весь вечер.
Вот где такие взрослые мужчины.

3. Решил познакомиться с милой девушкой в интернете,
Она очень умно и интересно излагала свои мысли, а я простой парень.
Начал гуглить каждое слово, прежде чем ей написать, искал заковыристые синонимы.
Получался диалог каких-то нобелевских лауреатов.
этом она всегда так говорит, а я понтовался.
Через полгода предложил начать отношения, так как чувствовал, что влюбляюсь.
На что она сказала:
-«Ты слишком умный для меня, боюсь, не потяну по развитию».
Довыделывался.

4. Студентом я работал техничкой в торговом центре.
Знал там одну красивую одинокую продавщицу.
Я подкатывал к ней очень странно.
В ее отделе я каждый раз немного смещал каждый манекен.
То руку подниму, то голову поверну, то сделаю так, что они друг на друга смотрят.
Ждал, когда она поймет, что это мои подкаты.
А однажды я не застал ее на работе.
Потом слухи дошли, что она уволилась.
Сказала начальнице, что манекены живые.
Та не стала терпеть подобное и уволила ее по собственному.
Ты прости, если жива.
Я познакомиться хотел просто.

5. Поспорили с преподавателем,
Ну если кто-то из нас опоздает хоть раз на занятие, то будет должен выставить ящик коньяка.
Одна минута до начала пары, а его нет.
Врывается он, сильно прихрамывает, весь грязный, пальто порвано, лицо поцарапано.
С размаху кладёт часы на стол и кричит: «Успел!».
Оказалось, что его сбила машина.
Он быстро поднялся, побежал из последних сил в университет, чтобы только не проиграть спор.
А у него сломано два ребра и трещина в бедренной кости!
Вот это мужик, вот это я понимаю!

6. Как-то летом был сильный ветер,
Но это меня не остановило, и я надела платье солнце чуть выше колен.
При входе в крупный магазин на ступеньках ветер подул очень сильно, юбка задралась.
Перед юбки я еще хоть как-нибудь могла удержать, а вот с задней частью были проблемы.
И я не придумала ничего лучше, чем прислониться спиной к стеклу на входе.
Лица людей, которые наблюдали эту картину изнутри магазина, я запомню надолго.
Мэрилин Монро отдыхает.

7. Дочка приятельницы счастливо заявляет:
– Мама, мы в садике будем делать спектакль “Дюймовочка”!
У меня главная роль!
Мама всплескивает руками:
– Дюймовочка?!
Ты что? Жаба!
Надо будет обязательно посмотреть.

8. Иду с работы, есть хочется, прям невыносимо.
Понимаю, что до дома не дотерплю.
Подошел к палатке с едой, купил какой-то бутерброд.
Стою жую. Рядом сидит собака и смотрит на меня грустными глазами.
Пожалел животинку, оторвал кусок бутера и кинул ей, а она его понюхала, носом в него потыкалась и даже не попробовала!
Посмотрел я на это, потом на бутерброд, что у меня в руках, и как-то мне сразу расхотелось его есть — мало ли, думаю, из чего такого его сделали, что вон, даже собака не ест!
Выкинул в ближайшую урну да пошел.
Оборачиваюсь и что же вижу?
Эта хитрая бестия залезла в мусорку, вытащила мой бутер и преспокойно его хомячит!
Вот ведь! Этой собаке в институт надо!
Прикладную психологию там преподавать!

9. Деревенская свадьба.
Одна из приглашенных упорно и навязчиво требует от своего, уже изрядно захмелевшего мужа:
— Миша, ну возьми что-нибудь детям.
Ну детям-то что-нибудь возьми.
Наконец Мише осточертевает нытье жены, и он широкой рукой тракториста зачерпывает пол салатницы оливье и помещает в карман пиджака.
– Достаточно ли, Надь? – Достаточно, Миша, достаточно.

1. Лето, теплынь.
Мой пес развалился на травке, лег на спину, лапы раскинул, все свои дела наружу вывалил, лежит, балдеет.
Подошла курица, уставилась на его красные коки, долго смотрела, не могла понять что же это такое, никогда такого не видела, потом, на всякий случай, решила проверить и клювом по кокам кааак долбанет.
Кипишу было, капец.

2. Как то в школе соревновались, у кого круче пенал.
Мне однажды родственники из Германии прислали огромный складной пенал, с тучей карандашей и фломастеров,
(сейчас я даже ручку не всегда беру с собой в универ),
Ну а потом так вовсе — с калькулятором на крышке.
Я была звездой, о да.

4. В нашей фирме два сотрудника женились в один день.
Отдел кадров как всегда отличился своим умом и сообразительностью, повесив на входе оригинальное поздравление: «Поздравляем Дмитрия и Владимира с законным браком!».

5. Мы жили как то в частном доме, свои куры.
Как-то садимся мы обедать, а мама как раз приготовила курицу.
Я в истерику, не буду и всё.
Курицу жалко, тогда они сказали, что это не наша, я сразу же перестала плакать и с невозмутимым видом стала есть)

6. На днях делали мне лазерную коррекцию зрения.
Все сделали, посидела в темноте отдохнула.
Собираюсь уходить, врач останавливает и дает последнее наставление :
— Первым делом ложись спать, проснешься, будет лучше видно.
И самое главное не пугайся.
Те, кого ты увидишь — это твоя семья.

7. Сын моих знакомых (4 года) с папой на ноутбуке ищут игру.
Папа, забыв где она сохранена, открывает все файлы подряд.
Тут появляется неприличная картинка (наверное, у многих мужчин в компьютере такие есть), папа быстро закрывает. Малый:
— А-ну подожди-подожди. Давай назад.

8. Оказывается, коты тоже могут вести двойную жизнь.
Отдала я снохе котёнка, живёт он у них года два, стал огромным котярой, ну, думаю, это он на рыбе разъелся, хозяин-то рыбак.
Оказывается, у них он Пушок, дети его в коляску укладывают, играют с ним, как с куклой.
А у соседки через участок он — Тамерлан.
Там он имеет свой диванчик, кормят его всем самым лучшим.
И ходить-то далеко не надо, от одного дома к другому.
Раскрыли они его секрет, когда одна другую подвозила на машине и наткнулись на своего кота, а он сделал вид, что чем-то очень сильно занят в кустах.

9. У нас в доме грузовой лифт не работал около месяца.
Там была какая то серьезная поломка электродвигателя, вроде обмотки сгорели.
Ну и нынче счастливый день, запустили, причем я становлюсь первым счастливчиком.
Когда дверь открывается на этаже в кабине четыре механика-лифтера и, по-видимому, мастер, только ремонт закончили.
Спускаемся дальше.
Чуть не доезжая до уровня первого этажа лифт беспомощно замирает.
Через какой-то промежуток времени, когда становится ясно, что ситуация нештатная,
машинально тянусь к кнопке вызова диспетчера.
Сзади мрачный голос:
— ДА ЗДЕСЬ УЖЕ ВСЕ.

10. Толян, сволочь, что придумал!
Как только ему светит командировка, сразу знакомится по Интернету с девками из того города,
Ну и какое-то время переписывается с ними по аське, потом сообщает, что ему неожиданно выпала рабочая поездка в этот город.
Сразу столько проблем решает: с жильем, с питанием, с бабами, и еще деньги, гад, экономит!

11. Мама одной моей знакомой рассказывала.
Поехала во Францию к своей старшей дочке.
Навестить.
Ну, там Париж,
город любви и все такое, в общем, маму занесло в магазин
видеопродукции.
Ходила она там, ходила, и дошла до зала, где продавалась
порнуха, абсолютно открыто и с соответствующими обложками.
Она, пожилая заслуженная женщина советской закалки, ходила среди стендов с кассетами
и тихо шизела.
Она бродила среди порнухи минут сорок, пока к ней,
наконец, не подошел продавец и вежливо сказал замечательную фразу:
— Мадам ищет что-то ОСОБЕННОЕ?

12. Знакомая авто любительница рассказывала:
Едут с друзьями на тачке, зазевались в пробке и слегка толкнули впереди стоящую машину.
Только слегка.
Даже краски не поцарапали, просто слегка толкнули.
Выходит водитель.
Все лицо в крови.
Перепугались, говорят:
— Мужик, ты че? мы же тебя только слегка
Оказывается, он в пробке заскучал, оперся локтем на руль и параллельно ковырялся в носу.

13. История из детства.
Папа решил проверить трехлетнюю дочь, как она знает свои фамилию и имя.
В супермаркете вдруг с невозмутимым видом спрашивает ребенка:
— Девочка, ты кто?
Ребенок с ужасом и слезами на глазах отвечает:
— Конфетка твоя ненаглядненькая.

14. Захожу в курилку — две бабули разговаривают.
Краем уха слышу:
— А вот кстати о РЭПЕ.
«О!», думаю, «продвинутые клюшки, какой рэп они, интересно, предпочитают»
Продолжают:
— Так вот, знаешь, сколько витаминов, оказывается, в рэпе».

1. У моей бабушки была сестра, типичная старая дева.
Мы с ней всегда общались, тётка была добрая и умная, но вот об отношениях полов у неё были крайне странные представления.
Например, она считала, что детей должно быть двое, и по возможности с самой маленькой разницей.
И большая разница, и большее количество детей — стыдно.
Потому что это же все будут знать, что вы столько лет вместе, а до сих пор ЭТИМ занимаетесь, засмеют же!

2. Были с сыном на дне рождения.
Сыну года 3-4 было.
Аниматоры разыгрывали «Теремок».
Появляется заяц.
— Детки, кто это такой? А что он кушает? Капустку? Давайте дадим зайке капустки.
Появляется лиса.
— Давайте поздороваемся с лисой.
Кто-то из детей протягивает лисе капусту.
Аниматор говорит:
— Нет, лиса капустки не ест.
Тут мой хватает зайца и направляется к лисе: ну на тебе зайчика тогда.
Добрый мальчик.

3. Гулял сегодня по парку.
Прохожу мимо лавочки, на которой пара — залюбуешься: неказистый ушастый солдатик в сизой ушанке, что-то говорит спутнице — девушке поразительной красоты.
Как она на него глядела своими глазищами!
Как будто Зевс к ней спустился за золотом столпе.
Приближаясь, попытался отгадать — что он ей такое говорит? Сонеты Шекспира? Вергилий на языке оригинала?
Не, всё проще — он оказывается перечислял девушке обязанности дневального.

4. В коллективе у нас 23 мужика, сегодня приняли на работу ещё троих.
Шеф, заканчивая вводный инструктаж, произносит:
— Коллектив у нас чисто мужской, поэтому если кто-то из вас найдёт здесь свою любовь, то я очень расстроюсь.

5. После совещания, я случайно встретил своего делового партнера — Веру,
Она очень приятная дама, и я ее давно не видел.
На радостях от всего сердца подарил ей хороший коньяк, шоколадный набор, еще что-то шикарное, получилась целая охапка.
Она, конечно, растаяла от такого внимания, расцеловались в щечки при прощании.
В общем, момент приятный для обеих сторон.
А примерно через месяц, уже при следующей встрече, Вера поблагодарила меня и сказала:
— Что подарки были классными и настолько шикарными, что ей едва хватило денег расплатиться за них на кассе универсама, в котором я их подарил.

6. Дочка решила мне на ночь рассказать сказку.
— Давай, — говорит — я тебе сказку расскажу.
Я уже засыпала и говорю в полудреме:
— Давай.
Дочка начала:
— Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было.
Все! Сон, как рукой сняло!

7. Бабушка угостила четырехлетнего внука двумя конфетами.
Одна тут же извлечена из фантика и отправлена в рот.
Щека надулась «флюсом».
Вторая крепко зажата в кулачке.
Бабушка решила использовать ситуацию в благих намерениях: воспитать у внука чувства доброты и любви к ближнему своему.
Медовым голосом «пропела»:
— Угости бабушку конфеткой.
Мозг ребенка активно заработал: бабушку не обидеть и самому в дураках не остаться.
Через секунду компромиссное решение:
— А хочешь сладких слюней?
Лишь бы он не стал президентом нашей страны.

8. Шел мимо площадки, там много детей было.
Но больше всего запомнилась одна девочка.
Она закричала, да так, что весь двор слышал:
— Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю.
И папа побежал.

9. Живу на четвертом этаже,
Как то мыла окно, под окнами травяной газон и очень мягкая почва.
Вывалилась, в общем.
Пока летела, ничего не поняла, картинок жизни не увидела.
К своему и всеобщему удивлению, приземлившись, встала, отряхнулась, смачно выругалась и поднялась домой.
Муж, открывший дверь (он, кстати, дверной замок чинил), вылупился на меня, раз сто спросил, как я прошла мимо него.
А когда до него дошло.
Короче, итог: у меня — ушиб спины, пара царапин и синяков.
У мужа — глубокий обморок, седая прядь волос, нервный срыв, тахикардия и неделя в стационаре.
Догадайтесь, кто кому апельсины в больницу носит?

10. Сын (3,5 года) натягивает брюки задом наперёд.
Переодевает после моего замечания.
И опять прокол.
Долго вертит в руках прицеливаясь и опять задом наперёд.
Просто срывает их с себя в необузданном мужском гневе, швыряет мне под ноги с криком:
— Не давай мне больше эти штаны никогда!
У них со всех сторон зад!

11. Вчера едем в автобусе с мамой (междугородный с теликом).
Я сижу в обнимку со скрипкой в футляре.
Едем, никого не трогаем, смотрим фильм.
И тут в фильме такая сцена: сидит главный герой в самолёте, а рядом с ним сидит мужичёк и точно так же сжимает в руках такой же футляр.
Ну мы с мамой похихикали, несколько пассажиров усмехнулись, смотрим дальше.
И тут по сюжету, этот нервный мужичёнка выхватывает из футляра пистолет и пытается захватить самолёт.
Пол-автобуса нервно обернулось в мою сторону.

12. Мне уже три месяца парень нравился.
Тут приглашает меня в ресторан.
А я студентка, денег ноль, из еды только макароны уже второй год.
Изначально не договаривались он платить будет или я.
Ну, думаю, схожу, кофе только закажу, на случай, если сама за себя платить буду.
Пришли в ресторан.
Подают нам меню.
Он спрашивает:
— Ты голодная? Закажи себе что-нибудь нормальное, я оплачу.
Я листаю меню, смотрю на него, улыбаюсь.
И тут на стол капает моя слюна.