11 смешных историй из жизни людей

1. Как-то торопились во дворец бракосочетаний на свадьбу знакомых.
Мы забегаем в зал, за нами закрывают дверь и объявляют пару, совсем не ту, к которой мы пришли на свадьбу.
Но деваться было уже некуда и пришлось сидеть всю церемонию, причем в первом ряду!
Жених с невестой бросали на нас вопросительные взгляды.
А наша парочка была следующей.
Разумеется, мы остались и на следующую церемонию с нашими друзьями, предварительно ответив на вопрос сотрудницы ЗАГСа:
— У вас что, абонемент?.

2. Уехала к подруге в другой город на пару дней,
Насыпала коту гору корма и на всякий случай оставила форточку приоткрытой (живу на 1 этаже).
Приезжаю, а в квартире сидят еще 4 кота, миска с кормом пустая и дом верх дном.
Походу мой кот устроил вечеринку и позвал кентов отвиснуть у него на хате.

3. Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития.
Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: «Что это? »
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет:
Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!
В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла:
Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!

4. Приписала в резюме знание языка, учебник по которому пылился на полке.
Кому в голову придет проверять чешский?
Прошла собеседование, про язык не спрашивали.
Спустя год уже забыла об этом вранье, и тут начальница выдает:
— Поставщики из компании N послезавтра прилетят, переговоры будешь вести, как раз твой чешский пригодится!.
Начальница осталась довольна: чехи ржали и согласились на наши цены.
Только я не анекдоты рассказывала, а спрашивала, где гостиница, и повторяла, что не знаю чешский.

5. Еду в маршрутке.
По радио как всегда музыка, прерывается на рекламную паузу.
Слушаю объявление: «В спорткомплексе Арена 2000 Локомотив будет проводится демонстрация мужского достоинства». Оказывается, реклама была про чемпионат по армрестлингу или бодибилдингу.

6. С отцом сегодня с утра стоим в поликлинике, кровь сдать на анализ.
Он говорит, что «у них там» (откуда он приехал), на ВИЧ давно берут из пальца, а из вены — только если анализ оказался сомнительным или положительным, подтверждают, так сказать.
А я объясняю, что у нас всегда берут из вены.
Он глуховат, говорим довольно громко, вся очередь нас слышит.
И тут он в ответ изрекает:
— Да просто у поликлиники договор с мясокомбинатом, остатки туда сдают. На колбасу.

7. Я поругалась с мужем и сидела в парке на лавочке совершенно разбитая.
Ко мне подошел он.
Сел рядом, представился.
Завязался простой, но очень теплый, добрый разговор.
Он так замечательно улыбался.
Потом взял меня за руку, сказал, что я самая красивая, поцеловал и ушел к маме.
Спасибо, трехлетний Дима, я тебя не забуду!

8. Когда я был мелким, в 80-е годы.
У нас часто отключали электричество (или отключалось из-за неисправного счетчика), поэтому нам приходилось сидеть при свете свечей.
И вот история.
Я захожу в аптеку, вижу упаковки «свечи с новокаином», «свечи с глицерином»… 10 штук.
Стоят значительно дешевле, чем хозяйственные парафиновые или стеариновые.
Надо было видеть выражение лица аптекарши, когда я спросил у неё, какие свечи лучше горят.

9. Засиделся у друзей и собираясь домой решили не брать такси, а прогуляться.
На полпути услышал характерное «Фьють, слышь, молодёжь, подошёл сюда!».
Настроение боевое, подогретое градусом.
Оборачиваюсь.
На пригорке 3 типа.
Слышу:
— Не, это не молодёжь.
И уходят в обратную сторону.
И знаете, так обидно стало.
Лучше бы отметелили.

10. Вывихнул я как-то руку, отвезли меня к травматологу.
Он осмотрел меня и говорит:
— Ну, тут вправлять нужно, обезболивающего нет, вот тебе шарик, вдыхай в себя воздух, вот стихи — читай.
Сижу я, надышавшись гелием, читаю стихи Пушкина угарным писклявым голосом, ржу, забыл о руке.
Доктор резко дергает, чувствую боль и начинаю орать своим же писклявым голосом, слышу себя и начинаю ржать, забыв о боли.
Русская медицина — лучшая в мире!

11. О том, как ввести человека в ступор.
Сижу в автобусе, слушаю музыку, залипаю в окно с мыслями о своём.
Тут по плечу меня хлопает дедушка, снимаю наушник, он спрашивает:
— На следующей выходите?.
Я начинаю собираться, чтобы встать и пропустить его на выход и осознаю, что сижу я у окна.
Дед поржал и вышел) Старый тролль)

очень смешная история

30 свежих анекдотов на сегодня — до слез самых смешных

1. Святой Петр выстроил вновь прибывших женщин и скомандовал:
– Кто хоть раз изменял своему мужу, шаг вперед!
Шагнули все, кроме одной.
Петр посмотрел на них задумчиво и говорит:
– Все, в ад! И глухая, тоже.

2. У меня подруга 12–го мальчика родила!
– Офигеть, а зачем столько детей рожать?!
Я говорю, двенадцатого числа.

3. Одессе.
Гаишник тормозит авто и обращается к водителю:
— Почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
Ой, я вас умоляю, можно подумать, шо вы этому не рады!

4. Позвонила домработница и сказала,
— Буду теперь работать на удаленке.
Это как?
– Буду вам говорить, что и как мне делать.

5. Моня почему в твоей машине так ужасно пахнет?
– Роза я умоляю, как она должна пахнуть, когда в ней сто лошадей!

6. Доктор, я кажется заразился коронавирусом.
– Вы чиновник?
Нет.
– Вы депутат, или актёр?
Нет.
– Тогда пошёл вон, у тебя обычный грипп.

7. Тост.
На работе у меня есть коллеги.
В доме у меня есть соседи.
В машине у меня есть шаровые опоры.
В груди у меня есть сердце.
— Так выпьем же за то, чтобы стучало только оно!

8. Папа, сколько требуется времени, чтобы встретить девушку своей мечты?
— Много, сынок.
Но чтобы скоротать время, можно пару раз жениться.

9. Мойша в гостях у Абрама:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?
Три, но шоб я видел.

10. Плохая репутация — это когда живешь не так, как хочется другим!

11. Рабинович одолжите денег.
— У кого?

12. В детском саду:
— Здравствуйте, я дедушка Ленин.
Да вы псих, я сейчас охрану позову!
— Не надо грубить. Я пришел за внучкой, за Леночкой.

13. Тук, тук.
— Кто там?
Полиция, открывайте.
— Вы должны подождать, я какаю.
Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

14. Утро, жена будит мужа.
Тот с великого бодуна смотрит на её ошалевшим взглядом.
Жена:
— Ну кто у нас тут громче всех вчера орал: «Зато будет что вспомнить!»?
Ну теперь давай идиотина, вспоминай!

свежие анекдоты на сегодня см

15. Мы должны расстаться.
Ты бесчувственная, самовлюблённая, эгоистичная, циничная стерва!
— Ну, это понятно. А расстаться-то почему?

16. Мужчина, купите часы!
Это точные копии швейцарских часов!
— Беру. Вот вам точные копии американских денег.

17. Проститутка Анжела была приглашена в сауну.
Там она смогла встретиться с депутатами Госдумы и высказать свои замечания по поправкам к Конституции.

18. Какой стаж курения?
— 16 лет.
Вы что, с двух лет курили?
— Нет, с 18.
Хорошо сохранились!
— Это спирт помог.

19. Как-то раз сын нашел у папы в столе пять таблеток виагры.
— И увезли парня на скорой с ожогами рук третей степени.

20. Со мной жена уже два дня как не разговаривает.
Но я нашёл выход — стряхнул на ковёр пепел от сигареты и разговор был немедленно начат.

21. Тестостерон нужен мужчине для того, чтобы преодолевать трудности, которые он себе создаёт из-за тестостерона.

22. Знакомятся мужчина с женщиной и ведут непринужденный разговор:
Мужчина:
— А вы кто по профессии?
Женщина:
— Преподаватель, а вы?
Врач.
— Гинеколог?
Нет, но посмотреть могу.

23. Последними перестанут носить маски страшненькие девушки.

24. Лев в джунглях очертил территорию со словами:
— Кто переступит линию, того я или съем, или трахну!
Все звери приняли это к сведению. Осел же, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону.
Крики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе.
Через некоторое время осел выскакивает оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами.
Все:
— Ну, что он с тобой сделал?
Он, он два раза меня съел.

25. Мужик, у которого по жизни одни сплошные несчастья.
Встает на колени и говорит?
— Господи, ну в чем я так виноват?
Разверзлись небеса и раздался голос:
— Ну просто не нравишься ты мне и ничего личного!

26. Одни женщины волнуются, когда муж приходит слишком поздно, а другие же — когда слишком рано.

27. Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
— Потому что мама любит золото.
А меня почему так зовут?
— Потому что тебя очень любит папа, Вискарик!

28. Стоматолог:
— Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
— Спасибо, доктор, а вот ваша ручка от кресла.

29. Американские ученые провели исследования и выяснили, что самое большое количество витаминов находится в аптеке.

30. Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена,
Он решил немного разрядить обстановку.
Показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
— Знаете, как делают эти перчатки?
Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется!
Врач спрашивает:
— Что смешного?
Представляю себе, как делают презервативы.

свежие анекдоты на сегодня см

15 историй смешных из жизни — рассказы реальных людей

1. Были как-то на даче у бабушки.
Брат получил задание яблоки с дерева собрать.
Ползает по лестнице, старается.
Мимо проходит бабушка:
— Женечка, смотри — осторожно! А то ещё упадёшь, лестницу сломаешь.
Ну, мы потом прикинули, всё правильно: внуков у неё четверо, а лестница одна.

2. Работаю в офисе.
У нас на работе три девушки с именем Саша, и когда говоришь «Саша», оборачиваются сразу три!
Ну, я нашел выход, подставил цифры после имени:
Саша-1, Саша-2, Саша-3.
— Хм. По размеру груди, что ли?
Вот-вот, они тоже догадались.
Теперь я у них Петька — восемь с половиной.

3. Предки на все лето уезжали жить в коттедж.
И квартира была в моем распоряжении.
Моя нынешняя жена (на тот момент девушка) — просто симпатяга.
Мы просто дружили и дальше поцелуев у нас не заходило.
В итоге, после разговора о том, что пацанам только одного от девчонок и надо, мы поспорили, что я ни при каких условиях не притронусь к ней в этом плане в течение одного месяца, как бы она не провоцировала.
С этого момента она переехала из съемной квартиры ко мне.
Сначала спала со мной в кровати в пижаме, потом в полупрозрачной ночнушке.
А следующий уровень для меня был когда она ложилась спать в одних трусиках, а затем и вовсе голая.
В итоге, когда до конца спора оставалось два дня, она начала засыпать, забрасывая на меня одну ногу и утыкаясь мне своими губами в шею.
Мужики, я не мог уснуть ровно месяц, но я выиграл тот спор за нас всех.

4. У моего преподаватель в колледже есть традиция.
В начале года она всегда просит учеников по очереди встать и представиться.
Очередь доходит до одной девушки:
— Представьтесь.
А на хрена.
— Ну это как, чтобы я с вами познакомилась, да и потом, чтобы знать как правильно произносится ваша фамилия.
Есть студенты которые обижаются если их фамилию произносят не правильно.
— Да, пожалуйста, Анахрина Анна.
Что было после этого в классе, я рассказывать не буду, но Роза Валентиновна к этой девушке обращалась исключительно по имени.

5. А я в детстве хотела стать девушкой легкого поведения.
Помню соседку одну, которая была такая красивая, что даже и не описать.
Когда она подъезжала к подъезду, то все девчонки со двора сбегались посмотреть на нее.
Девочкам постарше она дарила одежду, а нам отдавала лаки для ногтей.
Она была необычной, выделяющейся из толп остальных девушек.
Бабульки дворовые всегда говорили типичную оскорбляющую фразу, когда видели ее.
И вот тогда я решила, что буду как она — девушкой легкого поведения.
Конечно, я тогда это говорила в более грубой форме, прямо как бабульки с лавочки.
У родителей даже осталась запись на кассете с беседы со школьным психологом, когда меня принимали в 1-й класс.
Сижу я там такая нарядная, а на вопрос, кем хочу стать, когда вырасту, гордо отвечаю, что стану «ш…»!
Мама была в шоке, папа сидел хихикал, а я не могла понять их реакцию, они же должны были гордиться мной.

6. История из моего детства, было года четыре.
Родители по вечерам смотрели «Секретные Материалы», а меня соответственно в спальню перебазировали.
Надо сказать, в спальню вела не обычная межкомнатная дверь, а плотные такие занавески.
Конечно, они следили, чтоб занавески я не отодвигала.
Увидит ребенок еще чего лишнего.
Так я, основательно обиженная, взяла ножницы и прорезала в занавесках отверстия для глаз, стою смотрю себе.
Ну а что, детская логика — ничего же не отодвинуто, все условия выполнены.
Мне папа потом рассказывал, как они перепугались, когда обернулись в очередной раз, а на шторке — это.
Лишили сладкого, конечно.
И поделом.

7. Как то я подрабатывала санитаркой в районной больница.
Дама (из деревни) на осмотре у гинеколога.
И вот после осмотра посылают ее бриться и санитарку в помощь дали.
А она сама, говорит, все сделаю, умею.
Закрывается, значит, эта особь, в ванной комнате, и нет ее минут 15, 20, 30.
Санитарка стучится, помощь предлагает, а та отвечает, что скоро уже, заканчиваю.
Собрался весь медперсонал, стоят ждут, главврач подошел, интересно же!
И вот, после полутора часового бритья, выходит наша деревенская красавица побритая на лысо, без бровей, и самое главное, в нужном месте все по-прежнему!
Главврача минут 30 откачивали.

8. Жена на днях обмолвилась про задержку, я значится значения не придал.
Спустя пару дней собрались гулять с ребенком.
Я его одел и жене на руки отдал — сам пошел одеваться.
Вдруг жена, с сожалением и разочарованием говорит:
— Дорогой, две полоски это жопа.
Знали бы вы насколько я охренел в тот момент.
Я не против третьего, но не с интервалом в год.
В-общем, увидев как я медленно оседаю по стенке, жена поспешила развернуть свою мысль.
Оказывается на детских колготках сзади два шва, а я их ребенку задом-наперед надел.

9. Гуляли по берегу моря, нашли здоровое свинцовое грузило.
Решил провести детям урок естествознания,
Ну, растопил свинец дома на газу и залил в формочки -благо ракушки принесли с того же берега.
Дети в шоке от такого креатива, старшенькая (10 лет) начинает прикидывать коммерческие варианты, как наделать разных брелков, продавать и зарабатывать деньги.
Младшая (8 лет) задумчиво посмотрела на все это и предложила:
— А зачем нам делать брелки, давайте сразу лить из этого деньги!
Следующий урок был уже про преступления и наказания.

10. Уложили детей спать, сидим с мужем на кухне, болтаем.
Слышим грохот.
Срываемся, прибегаем в комнату.
Старший (6,8 лет) во сне свалился, ноги на диване, от головы до туловища на полу и продолжает спать.
Глядя на эту прелесть начинаем давиться от смеха и тут сынуля, не открывая глаз, отчетливо вопрошает:
— Ты не хочешь меня поднять?
Подняли, конечно, уложили, но не ржать уже не могли.

11. На днях вечером во дворе отбила очень маленькую мышку у очень маленького котика.
Потом устыдилась.
Пришлось отнести котику банку сметаны. На это прилетела ворона, начала лезть в сметану.
Пришлось пойти домой и принести вороне крекер.
Результат : ворона жрет сметану, котик грызет крекер, мышь чем-то чавкает в кустах.
— Я вообще не поняла, что это было!?

12. Еду в автобусе.
У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь.
Внезапно на весь салон раздается голодное журчание ее живота.
Маленькая девочка,чуть не плача, на весь автобус:
— Она нас всех сожрет!

13. Как то идем с женой по улице, весна, слякоть, местами гололед.
Рядом семенит невысокого роста худощавый мужик, держа руки в карманах джинсов.
Опережает нас и подскользнувшись, плашмя, вот прям лицом вниз, падает в эту жижу.
Не подав ни единого вида сожаления встает, поворачивается к нам и говорит:
— Поняли?! Главное вовремя сгруппироваться.
Было смешно и обидно, замарался ведь.

14. Однажды моя бабуля решила покормить все семейство чудо кашей.
Один я в гордом одиночестве, все никак не соглашался перекусить.
Предлагала бабуля свою кашу под любым предлогом, но я не сдавался и упорно стоял на своем.
И вот она сдалась, спустя некоторое время она поставила свою кашку на стол и завернула её в плед что бы до завтрашнего дня она оставалась теплой.
Десять часов, лежу в постели и думаю на своей воле о чем то далеком.
Заходит бабуля с моей чашкой, говорит:
— На попей, промочи горло перед сном.
Я не глядя стал пить, через мгновение я посмотрел в чашку а там, каша.

15. Как то приехали жена с мужем на рыбалку.
Муж:
— Ира, дай мне хлеб для подкормки.
Ой, а я его съела по дороге.
— Тогда давай кашу.
А я ее тоже съела.
— Тогда доедай червей и поехали домой!

смешная история

25 прикольных анекдотов — самых смешных до слез (свежих)

1. Жена пилит мужа:
— Ты хоть помнишь, когда мы познакомились?
Конечно, дорогая.
Была пятница, тринадцатое.

2. Объявление.
После 1 июля на входе в супермаркеты будет проверяться не температура, а участие в голосовании по поправкам к Конституции.

3. Анекдот про магазин.
В магазине покупатель обращается к продавцу:
— Скажите пожалуйста, а где сидит ваш заведующий?
А откуда вы знаете, что он сидит?

4. Мужик руками стирает штаны:
— Никому нельзя доверять, никому!
И даже себе.
Продолжает стирать.
— А ведь только пукнуть хотел.

5. Моя девушка как мобильник.
— В каком смысле?
Когда у меня нет денег, она временно недоступна.

6. На распродаже футболок с Майклом Джексоном,
Жена говорит мужу:
— Давай купим тебе такую.
Муж:
— Да ну, с покойником ходить!
Жена:
— Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж:
— А Цой жив!

7. Милый, какие у меня глаза?
– Синие.
Как море?
– Нет, как алкаши!

короткие анекдоты и ржачные

8. Один парень рассказывает другу,
Что у него завелись вши в интимном месте.
— И чем же ты от них избавляешься?
Спрашивает друг.
— А я скрестил их со светлячками.
Ну и как, есть результат?
— Нет, но зато ночью одеяло убираешь и Лас-Вегас!

9. Переписка в социальной сети.
Чего не спишь?
— В интернете сижу.
Круто, а я в гостях.
— У кого?
У тебя!
— Блин извини, я забыл.

10. Утро, 8 марта.
Встаю с постели, иду в ванную.
Вдруг крик:
— А ну блин легла обратно, я щас кофе принесу!

11. Дочь пьяная звонит в дверь.
Отец:
— Кто там?
Катя.
— Какая Катя!?
Уже никакая.

12. Приходит уставший муж домой:
— Дорогая, что ты на ужин приготовила?
Поправив передник, жена залезла на табурет:
— Песню!

13. У стоматолога:
— Мне кажется, вы не тот зуб удалили.
Сплюньте!

14. Официант!
В моем супе плавает муха!
— Она не может плавать, сэр.
Она мертвая.

15. Вчера с девушкой своей поссорился.
— Как?
Я ей говорю:
— Настя, любимая!
А она что?
— А она Кристина.

16. Мучилась с насморком.
Коллеги начали подсказывать средства.
Одна говорит:
— Надо тебе грелку на все тело, типа мужика.
Тут другая, не поняла прикола и говорит:
— Зачем на все тело?
Можно просто теплые яйца к носу приложить!

17. Ты идиот?
— А ты что, родственную душу ищешь?

18. Медсестра заводит карточку пациентки.
— Замужем?
Да. Во второй раз.
— Дети есть?
Шестеро.
Двое от первого мужа, двое от второго.
И двое лично мои.

19. На приеме у психолога.
— Вы должны быть спокойнее, увереннее в себе.
Помните. Судьба вас любит!
— Да доктор, но она меня любит слишком часто и слишком грубо.

20. Анекдот про магазин.
Разговор двух по дороге из магазина:
— Аккуратнее неси пакет!
А что такого?
— Да просто если ручки у пакета порвёшь, я тебе жопу порву!
Увидел закономерность?
— Да увидел.
А если я пакет лизну?

21. Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был.
Надо было! А я его, дурак, не слушал.
— А что он тебе говорил?
Да хрен его знает, я же не слушал.

22. Вы запомнили особые приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
Это зацепка.

23. Художник приходит к попу на исповедь:
— В чем твой грех, сын мой?
С картиной живу, батюшка.
— Как так, сын мой?
Я написал обнаженную красавицу, прорезал дырочку, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
— Сын мой, твой грех велик, но идея хороша.

24. Стоматолог говорит пациенту:
— Зуб я вам вылечил, два часа не ешьте.
Да после ваших цен я месяц есть не буду!

25. Привет!
— Можешь меня набрать?
А кто это?
— Лишний вес.

прикольные до слез анекдоты

30 хороших анекдотов — для поднятия настроения (смешные до слез)

1. Человек не создан для работы,
И вот тому доказательство: он от нее устает.

2. Мама! Завтра родительское собрание!
Пойдёшь?
— Нет!
Почему?
— Знаю я эти родительские собрания!
Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!

3. Дорогой, давай приготовим обед.
— Я не понимаю, почему то, что может сделать один человек, надо непременно делать вместе!
Спасибо, дорогой, ты подсказал, что ответить тебе ночью.

4. Он хочет жениться на тебе!
– Но я его в жизни не видела!
А какая разница?
– Папа, ты готов продать меня незнакомцу?!
Продать?
Кто сказал. Продать?!
Да я ему сам ему заплачу!

5. Жена говорит мужу:
— Милый, уже тепло, может махнём на море?
Согласен.
— С нашей зарплатой на него остаётся только махнуть.

6. Идет генерал.
Навстречу три солдата.
Генерал:
— Стой!
Солдаты дружно останавливаются.
Генерал:
— Молодцы! Как фамилии?
Иванов, Петров, Сидоров!
— Что, братья?
Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.

7. Разговор двух приятелей.
Сегодня, наконец, я по-настоящему счастлив!
Почему?
— Потому что я делаю то, что хотел.
А что ты хотел?
— Я хотел ничего не делать.

улетный анекдот дня АСМ

8. Художник рисует обнаженную девушку,
Потом он предлагает ей отдохнуть, попить чай.
Она одевается, они пьют чай, разговаривают о жизни.
Незаметно увлеклись беседой, но вдруг звонок в дверь.
Художник в ужасе:
— Это жена! Быстро раздевайся.

9. Анекдот про школу.
Поспорили дети в школе.
Что на свете быстрее всего.
Танечка говорит:
— Сaмое быстрое слово. Сказал a уже не вернешь!
Ванечка говорит:
— Самый быстрый свет!
Только включил, a он уже горит!
Вовочка в ответ:
— А у меня тут недавно понос был,
Так я ни словa не успел сказать, ни свет включить.

10. Вовочка за столом спрашивает мать.
— А почему папа лысый?
А он у нас очень умный!
— А почему у тебя так много волос?
Заткнись и ешь.

11. Дочь пришла из садика и говорит маме.
— А нам сегодня прививки делали!
Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
— Нет мама, они меня не догнали!

12. Идет генерал.
Навстречу три солдата.
Генерал:
— Стой!
Солдаты дружно останавливаются.
Генерал:
— Молодцы! Как фамилии?
Иванов, Петров, Сидоров!
— Что, братья?
Никак нет, товарищ генерал, однофамильцы.

13. Муж упрекает жену:
— По-моему, ты слишком увлечена диетой и уходом за волосами.
А что в этом плохого?
— Как это что?!
Ты представляешь, что из тебя получится, костлявая и с косой?

14. Мужик приглашает друзей в гости.
Звонка у меня нет, стучите ногами.
— Почему ногами?
Ну не с пустыми же руками вы припретесь.

15. Сын спрашивает отца:
— Пап, а как дети появляются?
Вы в школе про тычинки и пестики уже проходили?
— Да.
Ну, тут тоже самое, только надо ещё по уговаривать.

16. Дед рассказывает внуку.
Вот у нас в деревне, внучек, не было ни Контактов ни Одноклассников.
— А как же вы жили, деда?
Да, вроде, ничего.
Вот много было сеновалов.
А там тебе и контакты и одноклассницы.

17. Мужик приходит к врачу и говорит.
— Доктор, я уже три дня пописать не могу.
Раздевайтесь.
Мужик разделся.
— Так у вас же член узлом завязан.
Блин, опять забыл налоги заплатить.

18. Бабка принесла в поликлинику анализы.
Медсестра говорит.
— Бабyля, да это же подсолнечное масло!
Ой!
— Вот дед то ругался, что картошка подгорела.

19. Алло! Это булочная?
— Нет! Сливочная?
А что сливки делаете?
— Нет, гавно сливаем.

20. Пьяный мужчина в баре.
Заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
— Поздравляю, сказал бармен.
Вижу, вы давно уже празднуете
— Да, с радостью согласился тот.
Уже двадцать пять лет!

21. Сантехник, закончив чинить кран, говорит.
Ну все, хозяюшка, с тебя бутылка.
— Может, лучше деньгами?
Не, тетя, мне деньгами нельзя,
— А то я их пропью.

22. Анекдот про девушек.
Сын привел домой любимую девушку.
Представляет ее матери.
— Мама, это чудесная девушка.
Она умеет отлично готовить, любит печь пироги и аккуратно прибирает квартиру.
Прекрасно, сынок!
— Пятьсот рублей в день и пусть приходит по вторникам и пятницам.

23. В маршрутке едет блондинка.
Вдруг в ее сумке зазвонил телефон!
Она долго роется.
Не находит и говорит.
— Наверно, дома я его забыла.

24. Милочка! Какие у вас красивые зубы!
— Это от мамы!
Надо же! Как подошли!

25. Познакомился парень с девушкой.
Погуляли.
Парень говорит:
— Ну чего, может поедем ко мне?
Она отвечает:
— Ты знаешь, я тебе прямо скажу, я наверно несовременная, но у меня такие принципы,
В общем, я решила оставаться девушкой,
Пока не буду уверена, что я действительно люблю того мужчину, который рядом со мной.
— Тяжеловато, наверно, так жить.
Да, в общем-то нет.
— Вот муж, так тот психует.

26. Идет операция.
Хирург.
— Зажим. Тампон. Скальпель. Тампон. Отсос.
Сестра!
— Отсос, это инструмент!

27. Сын пришел к отцу на работу.
Из соседней комнаты доносится.
— Давай еще по 50 грамм и хватит.
Папа, там мужики водку пьют?
— Да нет сынок, там гномики штангу поднимают.

28. Абрам!
Что у тебя дома так воняет!
— Это, наверное, роза.
Что завяла?
— Нет, переодевается.

29. Идет женщина ночью.
Слева забор, за ним стройка. Справа пустырь.
Тут сзади голос:
— Стой!
Стала.
— Нагибайся!
Нагибаясь спрашивает:
— Колготы снимать?
На фиг мне твои колготы.
Мне через забор перелезть.

30. Ого, какая у тебя собака! Зачем завела?
– Чтобы по парку поздно вечером не страшно было гулять.
И зачем тебе в темноте по парку гулять?
– Как зачем?
Собаку выгуливать надо!
Что непонятного.

прикольный анекдот

32 анекдота: Самых смешных до слез (свежих)

1. Хорошая новость,
Ничего, следующий, после Трампа, президент — поднимет Америку с колен!

2. Женщина, я буду честен с вами:
— Не только маска Вам к лицу

3. В очереди стоит парень с длинными волосами.
Подходит бабушка.
— Девушка, ты последней будешь?
Я не девушка!
— Вот глупая, нашла чем хвастаться!

4. У вас есть счет в банке?
— Да есть, но к сожалению он не в мою пользу.

5. Спорить не люблю.
Но соглашаться так вообще ненавижу.

самый смешной анекдот на сегодняшний день АСМ

6. Два пенсионера сидят на скамейке.
Мимо проходит девушка в мини юбке.
Один пенсионер говорит:
— Эх, было бы сейчас мне лет так двадцать!
Второй удивленно:
— Обалдел ты, что ли?
Из-за каких то пяти минут удовольствия снова сорок лет работать?
Анекдоты самые смешные до слез, свежие анекдоты читать бесплатно.

7. Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог?
Срочно пройдите к десятому месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто?
Спрашивает анестезиолог.
— Хирург.
Не привык я понимаешь, пить без анестезиолога!

8. Бабушка, скушай эту конфетку.
— Спасибо, милый внучек.
Тебе вкусно?
— Очень.
Странно, а почему тогда собака и кошка её все время выплевывали?

9. Молодой муж говорит молодой жене.
Ну вот милая теперь, когда мы женаты, скажи честно,
Сколько у тебя было мужчин?
— А ты обещаешь, что не будешь ругаться?
Обещаю!
— Семь.
В смысле, я седьмой?
— Нет.
Ты четвертый.

10. А давай курить бросим?
— Зачем?
Ну как, это же экономия какая за месяц!
— Давай тогда и пить бросим?
Вот на хрена тебе столько денег?

11. Идет экзамен по правилам дорожного движения.
Экзаменатор:
— Перекресток, тут вы, тут автобус, тут грузовик, тут мотоцикл.
Кто проедет первый?
Экзаменуемый:
— Таксист.
Экзаменатор:
— Почему таксист?
Откуда там взялся таксист?
Экзаменуемый:
— Да хрен его знает, откуда эти таксисты берутся.

12. Блондинка говорит подруге:
— А я вчера у окулиста была.
Что сказал?
— Сказал, чтобы я азбуку учила.

13. Муж возвращается домой и говорит жене:
— Прости за всё, я больше не буду тебе изменять.
Что, уже и там не стоит?

14. Вовочка с папой идут по колбасной фабрике,
Отец показывает ему на колбасный автомат:
— Вот смотри, сюда кидаешь барана, а выходят палки колбасы.
Вовочка спрашивает:
— Папа, а есть такой автомат, чтобы туда кинуть палку, а оттуда баран?
Есть, это твоя мама!

15. Лекция.
Трое студентов на галерке очень сильно шумят.
Преподаватель говорит:
— Если бы молодые люди на задних рядах вели себя так же тихо как те,
Которые играют в карты на средних,
То те кто сидит впереди могли бы спокойно спать.

16. Идет муравей по лесу,
Тащит два батона.
Навстречу слон.
Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло:
— Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, бух на землю.
Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
— Офигенный бутерброд получился!

17. Витя подходит к Вани и спрашивает:
— Вань, а почему у тебя голова перевязана?
Да комар укусил!
— Так ведь комары не больно кусаются!
Так мой брат решил его лопатой убить!

18. Жена говорит мужу.
В холодильнике ничего не трогай.
Это на Новый год.
— Так вроде там ничего и нет.
Там надежды на светлое будущее и шашлычный кетчуп.

19. Дочь олигарха приводит парня знакомиться с родителями.
Отец спрашивает его.
— Квартира есть?
Парень:
— Бог даст, будет.
Машина есть?
— Бог даст, будет.
Дочь мою обеспечить сможешь?
— Бог даст, обеспечу.
Вечером дочь спрашивает олигарха:
— Ну, как он тебе?
Лох лохом!
Но мне так нравится, как он меня называет!

20. Разговор в бане двух парней.
Ты что еврей?!
— С чего ты взял?
У тебя же член обрезанный!
— Да нет он не обрезанный, а надкушенный.

21. Жена ругается с мужем.
— Предупреждаю тебя, если ты не прекратишь свои служебные романы, я уйду от тебя!
Да ты только обещаешь, улыбается муж.
— Всю жизнь только одни обещания!

22. Из разговора двух импотентов.
Пессимиста и оптимиста.
Пессимист.
— Вот, уже и не стоит.
Оптимист.
— Зато как висит!

23. В автобусе.
— Молодой человек! Почему вы не берете билет?
Так у меня сегодня день рождения!
— И что вы хотите его отпраздновать в автобусе?

24. Колобок вышел из сауны и говорит.
— Вот блин! Опять забыл помыть голову!

25. Встречаются два еврея.
— Куда бежишь?
Я боюсь, что Абрам ночует у моей жены.
— Так ведь на дворе, день.
О, вы не знаете Абрама, он может и днем переночевать.

26. Подруга рассказывает подруге.
— Была у врача, оказалось, что я беременна.
Придумала уже имя ребенку?
— Нет, мне сначала отчество придумать надо.

27. Как у тебя с женщинами?
— А никак!
Почему?
— Мне в детстве отец говорил.
Сынок, никогда не поступай с людьми так, как не хочешь, чтобы поступили с тобой!

28. У попа была собака, он ее любил.
— Это сняли на мобилу и попа отлучили от церкви.

29. В общественном туалете сидит мужик.
Сделал свое дело, а вытереться нечем.
Он обращается в соседнюю кабинку.
— Извините, у вас бумаги не найдется?
Бумаги нет.
— Могу предложить карандаш.

30. Машка у тебя всегда есть деньги.
Откуда? Ведь твой муж очень жадный!
— Если мне нужны деньги, я начинаю скандалить и заявляю, что уеду к маме.
И он тут же дает мне на билет.

31. Гаишник тормозит автомобиль за скорость.
— Куда это вы так спешите?
Домой, новый год с друзьями встречал, немного задержался.
Жена наверное волнуется.
— Но ведь сейчас уже май на дворе.
Поэтому и спешу.

32. Мужик снимает большую сумму со счета в банке.
— Наверное прикупили что-нибудь?
Участливо спрашивает кассирша.
— Да,
Сердито отвечает он.
— Два туза на мизере.

смешные анекдоты асм

26 смешных историй: рассказы из жизни реальных людей

1. Пошел гулять с собакой в лес за деревней,
Крупных животных там нет.
Долго гулял, начало темнеть, вышел из леса, а там буран — не видно ничего.
Пошел в сторону деревни, липкий снег, ветер и тяжелая одежда выбили из сил; упал, как увидел свой дом.
Проснулся оттого, что собака лизала мне лицо; проснулся у собаки в будке!
По камере посмотрел, как собака тащила меня как щенка, царапала дверь дома,
А когда никто не открыл, потащила в свой вольер и начала укрывать меня от ветра.

2. Учительница говорит ученикам.
Дети расскажите историю с выражением
— Родится в рубашке.
Встает Петя:
— У меня брат на мотоцикле ехал, попал в аварию,
Мотоцикл в дребезг, а у него не царапины.
— В рубашке родился.
Встает Ваня и говорит:
— Ау меня отец упал с четвертого этажа и только палец себе сломал,
— В рубашке родился.
Учительница:
Молодцы ребята, а может кто еще что нибудь скажет?
Вовочка встает:
— А я тут на днях, шесть таблеток виагры съел,
Начал кошку искать, а ее дома не оказалось.
— В рубашке родилась.

3. К нам приехали гости из деревни.
Бабушка спрашивает внука.
Сеня, а кого ты больше всего любишь?
— Жаренную картошку и чай.
А из людей?
— А людей я не ем.

4. Сидели с подругой в аэропорту, ждали свой рейс, время под 5 утра.
Решили кофе взять.
Подходим, заказываем кофе в кафешке, сонная девушка сделала кофе, но переборщила с пенкой и немного отпила! Протягивает мне стакан, я с подругой в шоке,
Девушка ещё пару секунд невозмутимо протягивала мне стакан, и потом просто наступило это осознание на её лице. Кофе, к слову, переделала)

5. Рассказ про охоту.
— Пошел я как то на медведя.
Нашел берлогу и начал туда палкой тыкать, проверить, есть там медведь.
Вдруг кто то мне лапы на плечи положил.
Озираюсь, а это мой пес.
— А я сука срать не могу перестать.

6. Пьяный и злой отец приходит домой.
— Сын, неси дневник!
Пока сын идет за дневником, отец впадает в состояние полудрёма.
— Папа, я принёс.
Отец, не открывая глаз.
— Принёс? Открывай.
Открыл.
— Открыл?! Наливай.

7. Утро, дом.
Все время, когда думаю о том, что у меня похмелье, вспоминаю своего отчима.
Он как-то сидел в сизо и всю ночь перед судом квасил с сокамерниками.
На процессе судья попросила кого-то сходить за холодной минералкой и вентилятором, чтобы привести подсудимого в чувство.

8. По просьбе родителей пришлось купить топор на дачу.
Ехала одна с ребенком.
И с топором.
Заехали на заправку.
Там какой то товарищ нетерпеливый очень возмущался почему я так долго вожусь в машине, ребенка пристёгиваю, который капризничает.
Достала топор. Просто достала топор.
Дядя стал любезен, ребенок успокоился, все счастливы.
Счастье ведь не в деньгах, власти и сексе.

9. Разговор двух приятелей.
— Скоро у тебя золотая свадьба, ты уже решил, что подаришь жене?
Помню на серебряную свадьбу, я отвез ее в Гималаи.
— Может быть съездить и привезти ее обратно?

10. Моя ушла гулять с подругами, рассказывает:
Вот одной из подруг муж раз 10 позвонил!
Когда будешь любимая, я скучаю бла бла бла.
А ты не звонишь.
На следующий день говорит: отбой, чуда не случилось,
Оказывается муж дождался подругу, отдал ребёнка и уехал пить пиво и смотреть футбол.

11. Задача — отучить младенца от соски.
Условие — младенец уже ходит, может говорить, но ему для комфорта все еще необходима соска.
Решение — соска закрепляется (прибивается, приклеивается) к дверному косяку на удобной для применения карапузом высоте.
Результат — соску теперь никто не отнимает.
Вроде как — на возьми и соси, но карапуз чувствует себя не комфортно и глупо.
Да и не отойти никуда по своим делам!
Результат — стремительное отвыкание от соски.

12. В магазине начальница отчитывает совсем молоденькую продавщицу.
За серьезный проступок и в конце своего разноса риторически восклицает:
— Да у тебя вообще совесть есть! ?
Перепуганная девчоночка, размазывая слезы по лицу и всхлипывая, жалобно оправдывается:
— Есть, я в торговле совсем недавно.

13. Мужик принес трехлитровую банку мочи на анализ.
Медсестра.
— Вы бы еще чемодан кала пронесли!
Мужик ставит на стол чемодан.
— Как знал, как знал!

14. Все познается в сравнении.
Доктор наук впервые прочитал в институте лекции.
А по окончанию курса принял у студентов экзамен.
На экзамене первого сдавшего вынес, поставив ему неуд.
Потом, выслушав ответы остальных, разыскал вечером первого в общежитии и, извинившись, переправил ему неуд на отлично.

15. Я вычитала где-то, что для стройности ног нужно делать упражнение «велосипед».
Ночь.
Мой муж и дети уже давно видят десятый сон,
Я укладываюсь в постель и вдруг вспоминаю, что не фигово бы и позаниматься.
Лежу на спине, кручу воображаемые педали.
В темноте офигевший голос мужа:
— И куда это ты на ночь глядя поехала?

16. Владелец ресторана официанту:
— Я смотрю, вон тот тип уже минут сорок спит за столом.
Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут,
Он просит счет и расплачивается.

17. Встречаются две подруги.
Одна рассказывает другой:
— Представляешь, иду вчера по улице.
Вижу, лежат сто долларов.
Ну думаю нашла!
— Нагибаюсь.
Чувствую нет, зарабатываю.

18. Были как-то в командировке дружным коллективом,
Вообщем над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.
Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!
Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:
— «Да это всем выдавали, просто я свои не использовал».
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

19. Выносила как-то хлам с балкона,
Это сломанные лыжи, прогнившую тележку, стёкла от старых окон, какие-то деревяшки,
Всё складировала у лифта, с целью последующего спуска.
Открывается лифт, выходят соседи, и оглядываю гору мусора выдают:
— Вы переезжаете?
Было бы обиднее, если бы вы переезжали, а они бы спросили:
— Что, мусор выкидываете?

20. Стоим с другом, разговариваем.
Жалуется на то, что ему спать не дают:
— Девушка разбудила в полседьмого утра и хочет, что бы я её проводил до метро, ибо у неё сегодня рабочий день.
В отличии от меня.
— Это всё херня.
Я вот недавно просыпаюсь с девушкой.
Практически первый раз её вижу.
Она начинает собираться.
И просит отвезти её в школу.

21. Мой первый опыт.
Это была работы с ценными бумагами на бирже был на какой-то тестовой площадке за фантики.
То есть тебе дают «игровой» депозит в несколько миллионов — и развлекайся.
Ну то есть зарабатывай позитивный настрой и всё такое.
В общем, я на всю котлету закупился ЮКОСом, а через полчаса ЮКОС рухнул.
Больше я на биржу не совался.

22. Очень полная тетя Надя,
Которая всегда обо всем знает намного лучше окружающих,
Спрашивает маленькую Машу со строгими воспитательными нотками в голосе:
— Ну и как, очень вкусный твой большой палец?
Маша достает палец изо рта и отвечает:
— Зато он не полнит!

23. Мой муж – стоматолог, лучший в нашем небольшом городишке.
Но чтобы вы понимали, он настолько хорош, что к нему ездят лечится даже звезды из северной столицы.
Его мастерство обожают все, кроме меня, за наши 15 лет брака он удалил мне три зуба.
Первый – случайно заехал локтем во время свадебного танца, второй – выбил лбом, когда радовался новости о том, что скоро станет отцом.
Ну и третье – вишенка на торте, вместе с дочкой вырывали зуб, показывала ей, что это не страшно, попросила мужа привязать веревочку к двери и дернуть.
Муж долго спорил, что лучше удалить у него в кабинете, но я настояла, он привязал, дернул.
Только веревочки перепутал и привязал мою – демонстрационную.
Нет, зуб он не вырвал, но было так больно, что я прямо подлетела в двери как раз в тот момент, когда он ее открывал, чтобы спросить, получилось ли.
Получилось.
Третий выбитый зуб, расквашенный нос и фингал под глазом.

24. В посольстве на оформлении визы:
— Наркотики употребляете?
Я законопослушный гражданин!
— Значит так и запишем,
В зависимости от страны пребывания.

25. Одна наша сотрудница отправила в головной офис служебку,
Она была написана от руки, не по форме и видимо бессодержательную.
На следующий день набирает номер начальника, которому отправила служебку и заискивающе спрашивает:
— Юрий Петрович, ну вы как, писюльку мою посмотрели?
Не знаю, как отреагировал Юрий Петрович, но отдел ржал до слез.

26. Живу с братом.
Часто с утра готовлю оладьи.
Брат часто опаздывает в офис к себе, поэтому быстро хватает 1 штуку и убегает.
Меня это огорчало, что не может нормально поесть.
Сегодня сделал оладьи в 3-4 раза больше чем обычно.
Получились как американские панкейки.
Пока я занимался своими делами, брат уже выбежал к такси.
Через 5 минут прислал сообщение:
Спасибо.
Наконец-то нормально поел с утра)

очень смешные истории АСМ

27 ржачных анекдотов: для большой компании друзей

1. Заходит мужик в спортивный магазин и тащит за собой парашют.
Подходит к продавцу и говорит:
— А Вы знаете, что Ваши парашюты не раскрываются!?
Странно вы первый, кто нам пожаловался.

2. Почему ты так торопишься с работы?
— Должен сварить обед.
А жена на работе?
— Нет, дома.
Больная?
— Нет. Голодная.

3. Сын спрашивает у отца:
— Папа, какие женщины меньше других изменяют мужьям?
Блондинки? Шатенки? Или рыжие?
— Видишь ли сынок, относительную гарантию могут дать только седые волосы.

4. Гинеколог спрашивает блондинка.
— Какой у вашего мужа резус?
Она краснеет:
— Не знаю.
Наверное, сантиметров пятнадцать.

5. Переписка в социальной сети.
Парень приглашает девушку на первое свидание.
— Возьмёшь с собой подругу?
Ты что, придёшь не один?
— Нет, просто вдруг ты мне не понравишься.

угарный анекдот

6. Муж кричит жене.
— Ты не знаешь, где наша старая пила?
Голос тёщи.
— Не ваше дело, где я пила!
И вообще, я не старая!

7. Ссорятся блондинка и брюнетка:
— Ты зачем при всех меня дурой назвала?
Удивляется блондинка.
Брюнетка:
— Извини я не знала, что ты это скрываешь.

8. Вы, случайно, не сын Иванова?
– Да, я сын Иванова.
Но то, что случайно, слышу впервые.

9. Сантехник чинит унитаз.
Прочищает засор.
Замечает, что за ним наблюдает мальчик.
Говорит.
— Что паренек, воняет?
То та, это тебе, не в интернете колупаться.

10. Муж говорит к жене:
— Ноги у тебя любимая, очень красивые.
Жаль, кончаются быстро.

11. Смотри, как у тебя за лето грудь выросла.
Лифчик уже носить можно!
– С чего бы это, мама?
С пива, сынок, с пива!

12. У меня получилось!
Говорит девушка своему парню.
— Конечно, у тебя жопа то больше.
Что?!
— Говорю, у тебя ж опыта больше!

13. Женщина должна родить.
Во сне к ней является ангел и говорит:
— Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли, чувствовал отец ребенка.
Она родила и спрашивает мужа:
— Как спал?
Плохо.
— Сосед всю ночь орал как будто рожает.

14. Вовочка говорит отцу:
— Папа, я больше не пойду с тобой на санках кататься.
Хватит ныть.
— Вези давай.

15. Жена звонит мужу.
Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом.
Я как знала и купила чипсы с беконом.

16. Милый, пойдем ко мне.
Я разрешу тебе погладить мою киску.
— Только не это. У меня аллергия на шерсть.
Для тебя я ее побрею.
— Так, ты еще и животное мучить будешь?!

17. Подруга спрашивает подругу.
Если я соблазню твоего мужа, мы останемся подругами?
– Нет.
Значит, мы станем врагами?
– Нет.
А что тогда?
– Мы будем квиты.

18. Она тихо взяла его за руку.
— Любит.
Подумал он.
— Гололёд.
Подумала она.

19. А я вчера с девушкой познакомился.
— Да ты что ну и как это было?
Просыпаюсь, а она рядом голенькая лежит.
Ну, думаю, лучшего шанса для знакомства не сыскать.

20. Старею.
— Че так?
Робот пылесос ездит за мной и все время что подбирает.

21. Олегу ты дверь закрыл?
— Закрыл.
На ключ?
— Да на ключ.
На два оборота?
— Да на два
Так парни Сереге больше не наливать мы же в палатке!

22. Доктор, а куда вы меня везете?
— В морг!
Так я еще не умер!
— А мы еще не приехали!

23. Что Лёхе на день рождения подарим?
— Давай пепельницу хрустальную.
Да он не курит.
— Ну тогда давай штаны из кожи красного крокодила и курточку из шкуры сиреневой мартышки.
И ты не кури!

24. У вас в роду были проблемы с психикой?
— Вроде нет.
Приятно быть первым, не правда ли?

25. Света, подвинься, а то я упаду с кровати:
— А ты прижмись к моей спине.
Можно подумать, что тогда я не упаду:
— Саша, ну ты же бывший моряк.
И что?
— Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь!

26. Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит:
— Слушай, дети уже начинают спрашивать.
Что, где папа?
— Нет, куда награбленное спрятал!

27. Сёма, ты мне полтинник должен.
— Ладно, запиши на мой счёт.
Хорошо, прибавлю к полтиннику еще сто.
— А за что сто?
За открытие счёта Сёма.

ржачные анекдоты для друзей АСМ

18 самых смешных рассказов из реальной жизни — до слез

1. Друг рассказал.
На одну из кафедр воронежского меда пришла проверка.
Неожиданно решила почитать студенческие истории болезни из архива.
Архив хранится 5 лет (это важно).
Открывают проверяющие первую попавшуюся историю в середине и читают:
«Волосы на жопе у больного рыжие, один хрен эту фигню никто не читает, и тому подобное».
Начинают ржать.
Все в шоке.
Побелевший завкаф клянется про себя, что эту падлу (автора) ни за, что на сессию не впустит,
И тут выясняется, что этот студент уже 4 года как закончил ВУЗ и куда-то уехал работать.
По слухам, завкаф ждет не дождется встречу выпускников того года (видимо, чтобы отобрать у этого писателя диплом).

2. Уехала сегодня рано утром по делам,
А муж с дочкой остались вдвоем дома.
Приходит СМСка от него: «День только начался, а я уже получил коленом в пах, два раза мне наступили на лицо, вырвали небольшой клок волос, укусили сосок, отжали смартфон и макароны.
А ведь этой женщине пока только еще 1 год!».

3. Замужем уже 10 лет.
Больше всего на свете боялась пёрднуть при муже (я же принцесса)!
Недавно сильно поругались, с истериками и соплями.
И, как вы думаете, что произошло?
Конечно, в момент моей душераздирающей речи, я каааак пёрднула!
А он обнял и сказал:
— Ну, наконец-то, оно вышло, зло твое!

4. Сыну 3 года.
Привёз его на прививку в детскую больничку.
Сидим в прививочной, ждём, пока тётя заряжает шприц.
Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
— Я тебя пока в машине подожду, ладно?

5. Мой друг купил пианино,
Живет он на седьмом этаже позвал нас помочь затащить эту глыбу.
Ну додербанили его до 4 этажа остановились на перекур, скучно как-то сел короче друг мой за инструмент и начал блюзик шпилить.
И тут выходит бабка с такими глазами как жабы и говорит:
— А раньше я помню молодые люди в подъездах на гитарах играли, делает грустные глаза и уходит.

6. Мой старший, 5 лет, креативная такая личность, но дикция хромает.
Ладно, вожу его к логопеду, сам сижу на лавочке в коридоре.
В какой-то момент мою концентрацию на своем пупе прерывает здоровый женский хохот из кабинета.
Учили звуки через картинки.
— Андрюша, в названии этого зверя есть звук «С»?
Мой-то парень сообразительный, раз спросили, значит, ну точно есть.
Кивнул.
— А как этот зверь называется (на картинке лось)? — Олень-с!

7. Возвращаемся поздно вечером домой.
По дороге муж мне говорит, что пока меня не было, приготовил мне сюрприз.
Заходим в квартиру, а сюрприз на кухне.
Захожу на тёмную кухню, включаю свет, блин, по белому кафелю ходят живые зелёные раки в количестве штук ста.
Как же я кричала! Витас бы умер от зависти.
И удивительно, что ни на одного не наступила.
Оказывается, мой купил ящик с раками, накрытый тряпочкой, а раки тряпочку сдвинули и расползлись.
Долго я ещё отказывалась слезать со стула.
Сюрприз удался.

8. На днях хотел попить молока.
Открываю холодильник, смотрю стоит 2-хлитровая бутылка из под пива и на ней наклейка, на которой маминым почерком написано»святая вода».
Отодвигаю ее, беру молоко.
На нем тоже наклейка — батиным почерком — «святое молоко».
Осклабился, попил, ставлю обратно, пока ставил, увидел 3-хлитровую банку с наклейкой «святые огурцы».
Батя отжог, пипец.

9. Сейчас идет сессия.
У меня курсач как обычно не сдан вовремя, поэтому сижу целый день клепаю его не отходя от компа и голодный.
Только с утра покушал яичницу.
Вечером решил наведаться на кухню налить себе чаю.
Там стоит мама и говорит мне:
— Поешь чего-нибудь. Весь день на двух яйцах сидишь.
Я прохожу мимо и не задумываясь говорю:
— Че если я щас поем, третье вырастет что-ли?.
Ржали минут десять.

10. В доме на одном этаже соседствовали две квартиры:
В одной проживала старушка, в другой два молодых человека лет по 30.
Оба были осуждены, и, отмотав срок, старались не шуметь, тихо проживая в доме.
Бабушка тоже была не божий одуванчик и частенько к ним приставала.
Как-то раз возвращается старушка из магазина.
Заходит в подъезд и видит одного из них:
— Слушай, Санек, это не твои тут друзья ходят и почтовые ящики в подъезде поджигают?
Санек удивленно посмотрел на старушку, улыбнулся и произнес:
— Ну что ты, бабушка, не беспокойтесь, такими вещами мои друзья не занимаются!
Вот если нужно кого-то обокрасть, ограбить или машину угнать.
А почтовые ящики, не, не мои друзья.
Вот хулиганье пошло, а!

11. Жена попросила купить ей «Тампакс».
Иду по рынку.
Захожу в один магазинчик:
— Тампакс есть?
Ответ:
— Нету.
В другой.
Аналогично. В третий. Аналогично.
Спрашиваю:
— А чё за проблемы? Его чё выпускать перестали?
Ответ убил напрочь:
— Да нет. Просто раскупают. СЕЗОН.
Я аж закашлялся.
Спрашиваю:
— Сезон чего?
Не ответила.
— Может я чё в жизни пропустил?

12. Был на открытии охоты, поведали мне такую историю.
Охотились ребята на Днепре, дичи не нашли, поэтому напились.
Тут надо было сплавать на лодках, сели и давай грести.
Тут рядом, в воде, замечают утку.
Они её веслом — она утонула, но снова всплыла, они снова веслом — та же фигня.
И тут голос из камышей:
— Бей, бей, она все-равно РЕЗИНОВАЯ!

13. Вчера вечером я решил сделать предложение своей девушке.
Я готовился месяц!
Выбрал ресторан, выбрал меню, напитки.
Мать дала дорогущее бабушкино кольцо, которое переходит из поколения в поколения.
Идея была как в фильме: спрятать кольцо в крем пирожного.
Специально для этого отдал кольцо на кухню ресторана.
Принесли десерт — пирожное в форме сердца.
Девушка ест… и ест… и ест.
Короче говоря, так все и съела.
Я в легком шоке — или она его проглотила, или кто-то из работников ресторана его спер.
Девушке ничего не сказал, чтобы не нервничала, официант и повара клянутся, что оно было там.
НЕ ЗНАЮ ЧТО ДЕЛАТЬ!
Комментарий: Представил себе, как он караулит ее под дверью туалета и на возглас девушки: «Это что за херня?!», кричит: «ДОРОГАЯ ТЫ ВЫЙДЕШЬ ЗА МЕНЯ ЗАМУЖ?»

14. У моей хорошей знакомой — две дочери-погодки.
Разговаривая с младшей, называет ее «зайчиком».
Внезапно та ее спрашивает:
— А что, Лена тоже — «зайчик»?
Знакомая отвечает, мол конечно тоже, я же дескать вас обеих люблю.
Немного подумав и поборов свою ревность, младшая соглашается:
— Ну ладно, пусть тоже будет «зайчиком», только сереньким и передняя лапка сломана.

15. Сын друзей, полуторагодовалый, сделал большую лужу на полу.
И, когда строгая бабушка стала его отчитывать, что он пачкает, а ей надо убирать, взял из стопочки свежего глаженного белья новые бабушкины панталоны и невозмутимо вытер насухо пол.
У бабушки куда-то пропала громкость.

16. Я убью своего брата!
Перед тем, как я пошел оплачивать квитанцию в банк, этот придурок на всех купюрах ультрафиолетовым маркером написал «ОБРАЗЕЦ!»
Теперь на меня смотрят как на фальшивомонетчика.

17. Накануне Нового года.
В стоматологическую клинику прибежала 17-летняя студентка из Челябинска.
– Страшно зубы болят, – пожаловалась она врачам.
Те заглянули в рот и обомлели – слизистая была покрыта язвами и ожогами.
Оказалось, что девушка решила как следует подготовиться к Новому Году и обеспечить себе к празднику белоснежную улыбку.
Купив на рынке туалетный «Утенок», она обильно нанесла чистящее средство на свои зубы.
В качестве оправдания своей тупости девушка сообщила, что на этикетке было указано, что «Утенок» абсолютно безопасен для эмали.

18. Сижу дома.
Звонит у меня телефон, беру трубку, а оттуда писклявый и такой, типа поддельный, голос:
— А Марину Александровну можно?
Я, подумав, что это так моя подруга балуется, тоже делаю писклявый голос и говорю:
— А Марина Александровна слушает.
Блин, оказалось звонила классная учительница моей дочери и у неё по жизни такой голос.
P.S. Надо чаще ходить на родительские собрания.

смешные рассказы

Смешные случаи из реальной жизни людей

1. Жену перекисью обрабатываю.
Пошли вечером прогуляться в парк, ну и я решил попонтоваться какой я сильный — давай, говорю, на баранах тебя покатаю.
Поднял ее на спину и пошел не спеша.
Но этого мне показалось мало и для усиления эффекта своей крутизны, я еще бежать стал.
Ну надо же было ей ляпнуть:
— Передаем за проезд.

2. Сегодня ночью гроза была с сильными молниями,
В это время кот сидел на балконе.
Вдруг как бахнуло! Я аж сам испугался.
Смотрю, с балкона идет так не спеша кот, но у него ВСЯ шерсть дыбом.
А он так спокойно прошествовал в сторону лотка.

3. Довелось мне пару месяцев писарем быть, в оперативной части штаба полка.
Тут шухер, штабная проверка боевых качеств подразделения, из дивизии группа во главе с генералом.
На стрельбище и марш-бросок всех гуртом, пофиг.
Я со страху стрелял затаив дыхание, просто дыханье спёрло.
Потом смотрят мишени, и в одной пять пуль, и все в яблочко.
Генерал спрашивает — в шестой роте по штату снайпер что ли?
— Товарищ генерал, это штабной писарь наш.
Капитан, где вы таких писарей берёте? В роту его обратно!
Вот и думаю, угораздило же так прицелиться, и лафа закончилась.

4. Кошка поцарапала лоб и решил зеленкой прижечь ей ранку.
Ей естественно это не понравилось, дернулась, мотнула головой и практически весь пузырь зеленки оказался на ней, моих руках и на всем вокруг.
Все бы ничего, но через пятнадцать минут зашел сосед – по ходу денег на опохмел стрельнуть в обмен на какую-нибудь услугу но, увидел зеленую кошку, помолчал секунд тридцать, сказал что холодно на улице и аккуратно развернувшись ушел.
Вчера встретил его жену, та говорит — ты что с ним сделал?
Он тогда к тебе сходил, вернулся странный какой-то и не пьет вторую неделю.

5. Знакомый попал в аварию, лобовая на встречке, не по его вине.
От машины половинка осталась, сидит чудом живой переломанный зажатый в кузове.
Первой приехала скорая, обколола его обезболивающими и вызвала спасателей вырезать его из остатков кузова.
Подъезжают спасатели, подходят к нему с гидроножницами, он натяжно улыбаясь, выдает:
— Мужики, вы только краску не поцарапайте!

6. Меняют лифт в нашем подъезде.
Два монтажника с девяти до девяти грохочут, пилят, долбят.
Добрались до нашего этажа.
Меняют двери в шахту.
Один «с угрюмой злобой на лице» обдалбливает проём в шахту лифта, второй опиливает болгаркой какую-то внушительную железяку.
Мимо проходит соседка с пятого с ребенком порядка двух лет.
Дите, зависает от этого фейерверка, парень с перфоратором свистом тормозит своего напарника, мол, пропусти (ну вдруг проезд загораживаем, да и под окалину болгарки нынешней синтетике попадать не стоит).
Тот, естественно предлагает пройти, типа мы подождем.
Соседка:
— Мы просто хотим посмотреть как дяди лифт наш делают.
На, что парень с перфоратором ответил просто и честно:
— Мы тоже очень хотим посмотреть, но приходится делать.

7. Выписались с дочкой из роддома.
Первая ночь дома.
Всю ночь муж не отходил от кроватки и слушал, как дышит дочка.
В 2 часа ему показалось, что дышит она как-то странно, в 2:30 он привез врача.
Врач сказала, что мы сумасшедшие и что такого в ее практике не было.

8. Поменял, однажды, знакомый то ли доллары, то ли еврики на рубли.
Менял не в обменнике, а рядом, по среднему курсу.
После сделки попросил знакомую кассиршу проверить купюры на подлинность – одна тысячная бумажка оказалась ужасно подозрительной.
Отправился искать того «менялу», но безуспешно.
Прошло время.
Приобрели, как-то, для офиса ксерокс и стали его испытывать на качество.
Я вспомнил о Витькиной купюре и попросил его показать для сравнения.
Да её давно нет – говорит.
Отдал менту за сплошную линию.

9. Соседка попросила посидеть с детьми (6-ти и 2-х лет).
Обед не оставила, мол, в морозилке пельмени, сваришь.
Прошло какое-то время.
Старший говорит:
— Хочу есть.
Пельмени будешь?
— Нет.
Макароны?
— Да. Макароны я люблю.
Ну, и славно.
Сварила, поставила перед ним тарелку.
Он глаза на меня поднял и выдал:
— А я макароны без котлет не ем.

10. Вчера, как всегда, сидели с друзьями в кафешке, пили пиво, играли в бильярд.
Одного приспичило по большой нужде.
Так как в таких сортирах бумаги почти никогда нет, Вадик попросил у барменши салфеток.
Она решила, что пролили пиво или ещё что, желая сэкономить даже на салфетках, сказала что сама подойдёт и вытрет, если так надо.
Лежали и плакали все.

11. Друзья решили на природу выехать отдохнуть, а один из них опаздывать очень любил.
Короче, все приехали, а того друга так и нет.
Звонят ему, спрашивают:
— Леха, ну ты где, мы все на месте уже!
Уже в такси еду, почти доехали!
— А, жаль, мы тебя хотели попросить, чтобы ты из дома кастрюлю взял, ту самую, красную и большую!
Да не проблема, сейчас засуну в рюкзак.

12. Однажды я пригласил очень красивую девушку на свидание.
Было лето, мы сидели на улице, ели мороженое.
Вдруг я увидел, что капля мороженого капнула мне на джинсы.
Быстро, чтобы не заметила девушка, я провел пальцем по ноге и слизал его с пальца.
Оказалось, что это было не мороженое, а просто какая-то птичка нагадила на меня сверху.

13. Из-за усталости уснул в маршрутке.
Просыпаюсь от того, что кто-то трясёт меня за плечо.
Дальше диалог:
— Что, уже конечная?
Нет.
— А зачем вы тогда разбудили меня?
Я испугалась и подумала, что вы умерли.
Хороший у меня вид, коль у людей вызываю такие мысли.

14. Шла по улице, навстречу парень с собакой.
Собака большая, красивая и лохматая. Шикарная в общем собака.
Поравнявшись с парнем, глаз от собаки не отрываю, потом оборачиваюсь им вслед и опять же смотрю на собаку.
Парень же, обернувшись, видит, каким влюбленным взглядом я провожаю его пса.
Останавливается, всплескивает руками и восклицает:
— Нет, а я что — некрасивый что ли?

15. Рассказывала подружка.
Училась она на ветеринара и попала на страусиную ферму — в Оренбургской области разводят этих птичек.
Пернатых нужно было кормить, но есть одно но.
Если что-то ниже страуса, то «гордый птиц» в момент надает ему поджопников своей ногой.
Работники придумали выход.
Перед каждым кормлением за шиворот халата вставлялась швабра с намотанной на нее белой тряпкой.
Конструкция получалась выше страуса и служитель моментально становился главным в стае.

16. Я по всем параметрам девушка что надо.
Если быть объективной, то жаловаться действительно не на что.
Но, наверное, нет женщины, которая была бы 100% но довольна своим телом, даже если оно безупречно.
Итак, мы с любимым готовимся отходить ко сну, оба в ванной.
Я верчусь перед зеркалом, будучи настроена относительно себя достаточно критически.
Любимый спиной ко мне чистит зубы.
Я, в попытке услышать от него пару комплиментов, говорю:
— Ужас, какая я стала толстая и страшная!».
Надеюсь, что он сейчас меня начнет разубеждать в этом.
На что мой ненаглядный, не повернув головы, спокойно отвечает:
— Одно другому не мешает».
Чуть не прибила гада.

смешные случаи