Мужик говорит своей супруге:
— Ты говоришь, как идиотка!
Та отвечает.
— Я говорю так, чтобы ты понял.

Сидит охотник в засаде,
Ждет волка, которого загонщики гонят.
Вдруг выбегает прямо на него матерый волчище и орет человеческим голосом:
— Не стреляй, это же я!
У них там колдовство какое-то.
— Они нас в волков превратили и теперь под видом людей за нами гонятся!
Охотник опешил и отпустил волка.
— Права была мама, думает волк учить языки надо!
А то и пристрелить могут!

Очень смешные анекдоты

В психиатрической больнице.
Крик из палаты.
— Я посланник бога.
Крик из другой.
— Я никого не посылал.

В магазине.
Мужичек спрашивает у продавца:
– Скажите, а у вас есть коровьи перья?
Продавец:
– Что за чушь вы говорите!
А птичье молоко не чушь?

Ты одно сплошное зло!
– Нет я добро.
Просто я хреновое добро.

Встретились два друга.
— Привет, как вчера день Валентина провёл?
Супер, напился и с твоей женой переспал.
— Счастливчик, а я к твоей в очереди два часа простоял.

Вы кто?
– Добрая фея!
А почему с топором?!
– Настроение что-то не очень.

Анекдоты ржачные смешные до слез

Разговаривают две соседки.
— Слышала, от Васьки Петрова жена ушла!
И как он это пережил?
— Сейчас уже успокоился.
Но сначала думали, что сойдет с ума от радости.

В зоопарке.
— Папа, смотри, какая страшная обезьяна сидит!
Молодец сынок, хорошо, что напомнил!
— Мама просила к обеду не опаздывать!

Обратился мужик в полицию.
Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.

Идёт мужик по улице, а навстречу священник в рясе.
Весело подпрыгивает, размахивает кадилом над головой.
— Ты что это батюшка делаешь?
Спрашивает мужик.
— Беса гоню, сын мой.

Переписка парня и девушки.
— Дорогой, приходи сегодня вечером.
Мама с сестрами уехала в гости, а отец сломал ногу и не может встать.
— Я не могу придти, так как лечу место, о которое твой отец сломал ногу.

Не все в этом мире продается за деньги.
Что-то бывает и на халяву.

Однокомнатная квартира.
Дочка вроде бы заснула.
Только собрались с мужем заняться любовью, он с треском разрывает упаковку презервативов.
Тут дочь подошла к нашей кровати и спрашивает.
— Вы что, без меня конфеты едите!?

Лучший прикол на сегодня

Отец с сыном в зоопарке.
Остановились у клетки с гориллой.
Сын удивленно:
— Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?
Сынок, а ты посмотри на его пальцы!

Это было так прекрасно, Серёжечка!
— Я не Сережа! Я Максим!
Как, разве сегодня не четверг?!

Упал наркоман с девятого этажа, встал и отряхивается.
Тут подбегают люди и спрашивают.
— Что случилось?
Он им отвечает.
— Не знаю, сам только подошел!

Однажды тракторист Петрович.
Попробовал неделю не пить и стал припоминать,
— Что десять лет тому назад, он приехал в эту деревню просто порыбачить.

В автобусе сидит молоденький солдат.
Стоящий рядом дядька громко ему говорит:
— Молодой человек, неужели же вас в армии не научили, что надо уступать место женщинам?!
Солдатик поспешно вскакивает с места, краснеет и смущенно говорит:
— Извините, я подумал, что вы мужчина.

Ночь на машине спускает колесо.
Мужик выходит, достает ключ и начинает снимать колесо.
Мимо проходит парень.
— Ей, ты что делаешь?
Да вот, колесо снимаю.
— А я, пожалуй, магнитолу возьму!
Говорит парень, разбивая стекло булыжником.

Анекдоты свежие смешные до слез

Читать лучшие анекдоты на сегодня очень веселые и прикольные.

Надпись на спине у байкера.
— Если ты сейчас это читаешь,
Значит моя телка свалилась с мотоцикла.

Молодая пара пошла в поход.
— Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
Потерпи милая скоро привал.
— Не могу!
Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут и солнце печёт!
— Ну что же я могу для тебя сделать, любимая?
Может, ты вылезешь из моего рюкзака?

Очень свежий анекдотец

Муж бреется в ванной и ругается.
— Блин купил новую бритву, а она ни фига не бреет.
Голос жены из комнаты.
— Странно, а линолеум она хорошо резала!

Девушка говорит парню.
— Давай останемся просто друзьями.
Парень.
Я согласен,
— Пошли тогда пиво попьем, а после телочек зацепим и к тебе.

Одна блондинка говорит другой.
— Я сегодня на первое свидание иду!
Ну, ты там давай!
— Конечно дам.

Разговор двух блондинок.
— Представляешь в этом году 8 марта выпадает на пятницу!
Хоть бы не тринадцатое.

Муж с женой ложатся спать.
Муж.
— Милая голова не болит?
Голова нет.
Вот только что-то в боку колет.
— Маша блин, у тебя в этом месяце только брови не болели!

Два друга общаются.
Один спрашивает:
— Ты почему такой грустный?
Да на прошлой неделе ходил с пацанами на кабана.
— Ну и что?
Да ничего, мы пришли, а кабан не пришёл. Ну мы и напились как свиньи.
— И тут пришёл кабан.

Вовочка стоит у открытого окна и плачет.
— Ты что плачешь, Вовочка?
Спрашивает бабушка.
— Шарик улетел!
Я куплю тебе десять новых шариков!
— Нет, такой собаки как Шарик, у меня больше не будет!

Ты изменяла?
— Нет, как я могу?
Изменяла?
— Да, с кем я могла?
Признавайся, изменяла?
— Ну, было разочек с соседом.
Я спрашиваю, ты что пароль для входа в интернет изменяла?

Мужик первый раз прыгает с парашютом.
На прыжок смотрят его жена и сын.
Мужик приземляется и лежит, не встает.
Жена:
— Сынок, сходи посмотри дышит ли папа?
Сын, возвращаясь:
— Папа дышит, но около него дышать невозможно.

Идёт в институте лекция по ОБЖ.
Профессор аудитории:
— Вы прораб на стройке.
На ваших глазах с лесов падает и разбивается насмерть рабочий.
Ваши первые действия?
Студенты:
— Вызвать скорую! Вызвать полицию! Сообщить родственникам!
Профессор:
— Неправильно,
Нужно наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе полиция приедет за вами.

А что ты делаешь?
— Засыпаю
Без меня?
— Трупы землей засыпаю!
Хочешь и тебя засыплю.

Идет участковый мимо детской песочницы.
Слышит, как один мальчик говорит другому:
— Знаешь, чем мент отличается от осла?
Участковый хватает его за ухо:
И строго спрашивает.
— Ну и чем же?
Ой дяденька, ни чем, совсем ни чем!
— То-то же!

Топ самых ржачных анегдотов

Сидит рыбак на берегу речки.
У него две удочки.
На одну нанизывает червяка и бросает в речку.
На вторую тоже нанизывает червяка и бросает сзади себя.
Проходит мужик и спрашивает:
— Та удочка, что в речку, это понятно.
А которую бросаешь сзади, зачем?
— Не скажу.
Скажи, сто грамм налью.
— Наливай.
Налил рыбаку сто грамм, тот выпил и говорит:
— Вот смотри, на удочку в речке ни разу не клюнуло, а на которую сзади меня, ты уже пятый.

Свекровь с невесткой едят пельмени.
Невестка съедает один пельмень, свекровь два. Невестка два, свекровь три.
Остался один пельмень.
Свекровь его быстро наколола на вилку и съела, бах и подавилась.
И задыхаясь просит свекровь.
— Дашка, похлопай.
Браво, Надежда Ивановна, браво!

Отец дома с приятелями играет в покер.
Тут образовывается приличный банк, идет круг торговли.
В этот момент к отцу подбегает четырехлетний сынишка и заглядывает в карты:
— Ой, папа, а четыре туза это хорошо?
Отец сквозь зубы:
— Да, сынок.
Все сразу уходят в пас, батя забирает банк.
Сынок:
— Жаль папа, что у тебя их не было.

Новый год, звонок в дверь.
На пороге Дед Мороз.
Маленький мальчик радостно кричит.
— Здравствуй Дедушка Мороз!
Ты подарки мне принес.
— Да не трынди ты пацан, штопор принеси.

Приемная комиссия в институт.
Председатель вызывает очередного абитуриента и спрашивает.
— А почему, молодой человек, вы выбрали именно наш институт?
Не задавай глупых вопросов, папа!

Разговор двух подруг.
— Из Миши мне удалось сделать совершенно другого человека.
Да?
И как его теперь зовут?

Лето, жарища.
На пляж заезжает черная тонированная девятина с закрытыми окнами,
В ней два кренделя.
Один другому говорит.
— Давай хоть окна откроем.
Второй.
Нет, пусть все думают, что у нас кондер.

Гаишник останавливает блондинку.
— Почему к вас спереди и сзади разные номера?
Спереди рабочий, а сзади домашний!

Умирающий муж говорит своей жене.
— Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе признаться!
Нет, милый ничего не говори успокойся.
— Я должен покаяться плачет муж.
Тебе ни в чем не надо каяться любимый.
— Нет, я должен умереть с чистой совестью!
Я спал с твоей сестрой, твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!
— Я знаю любимый.
Поэтому я тебя и отравила.

На улице сильный дождь с градом.
Стук в дверь,
Мужик открывает, на пороге теща мокрая стоит.
Он и говорит ей.
— Что же вы в такую погоду на улице делаете?
Идите скорее домой, а то простудитесь!

Разговор двух приятелей.
У меня вчера жена родила!
Все нормально. Ребенка назвали Наташей.
— Хорошее имя!
Имя-то хорошее, только вот намучается с ним пацан.

Лучший анекдот на сегодня

Читать смешной выпуск новейших анекдотов из России. Лучшие анекдоты на сегодня очень веселые и прикольные.

Заходит компания в ресторане.
Один просит официанта:
— Принесите, пожалуйста, три стопки водки и один маленький наперсток.
Достает из кармана маленького человечка и говорит:
— Ну Федя, теперь рассказывай, как ты в Африке колдуна на хер послал.

Алло! Это телефон доверия?
— Да.
Hа пишите мне доверенность на вашу машину.

Начальник собрал всех своих четырех работников.
— Боюсь, что я должен уволить одного из вас!
Негр:
— Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация!
Женщина:
— Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку!
Работник в возрасте:
— Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту!
Тут все посмотрели на молодого работника.
Тот вздохнул и сказал:
— А, я голубой!

Два мужика бухают.
Один рассказывает.
— Ты знаешь, моя жена может заниматься любовью часами!
Хорошо тебе.
— Да хорошо только я потом, целое утро эти самые часы ищу.

Самый улетный анекдот и свежий

Замужняя дочь звонит своему отцу.
— Папуля оплатила квитанцию в поликлинике на огромную сумму.
Что-то дорого меня ремонтировать, наверное муж по гарантии меня обратно сдаст.
— Ничего не знаю, дочка гарантийную пломбу он уже сорвал.

В тюрьме двое разговаривают.
За что сидишь?
— За оказание первой помощи.
Это как!?
— У тещи кровь носом пошла и я ей жгут на горло наложил.

Встречаются два друга.
Один спрашивает другого:
— Ты свою жену по утрам будишь?
Буду.

Подбегает Почтальон Печкин к Матроскину:
— Матроскин, твоя корова рожает!
Ну хорошо, пусть рожает.
— Так она котят рожает!
Моя корова, что хочу то и делаю.

Сидит муж в туалете, тужится.
Жена мимо проходила и случайно свет выключила.
Из туалета:
— Ааааааааааааа!
Жена:
— Дорогой ты в туалете?
Муж:
— Сука, а я думал у меня глаза лопнули!

Блондинка в роддоме плачет.
Медсестра спрашивает:
— Почему вы плачете?
У меня двойня, всхлипывая, отвечает блондинка.
— И что?
Что я мужу скажу, откуда второй ребёнок?

Альпинист упал в пропасть.
Товарищи ему по мобильной рации:
— Вася, ты жив?!
Жив!
— Руки целы?
Целы!
— Ноги целы?
Целы!
— Так поднимайся!
Не могу, я еще не долетел!

У одного француза спрашивают:
— Вам что больше нравится?
Вино или женщины?
На что он отвечает:
— Это зависит от года выпуска.

Переполненный автобус.
На средней площадке слышится:
— Да выкиньте из автобуса эту падлу!
Я не падла, я контролер!

Гаишник останавливают машину и осматривают багажник.
В багажнике куча огромных ножей.
Гаишник:
— Зачем вам столько холодного оружия?
Водитель:
— Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами.
Гаишник:
— Не верю, ну-ка покажите.
Водитель стоит на обочине дороги и жонглирует ножами.
В проезжающей мимо машине водитель говорит жене:
— Слава богу, я пить бросил.
Смотри, какие тесты выдумали!

Жена говорит мужу по телефону:
— У меня компьютер не работает.
А кнопочку такую большую нажимала?
— Нажимала.
А шнур в розетку воткнут?
— Сейчас возьму фонарик и посмотрю.
А фонарик зачем?
— Так свет же отключили.

К врачу приходит бабулька:
— Доктор, у меня одышка.
Доктор осмотрел бабушку и не найдя признаков одышки удивленно спрашивает:
— Бабушка, а когда у Вас одышка бывает?
Когда я маршрутку догоняю.

Топ самых ржачных анегдотов

В самолете блюет пассажир.
Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым.
Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
— В чем дело?
Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

У тебя проблемы?
— Бухни с друзьями!
Нет друзей?
— Бухни один!
Плохо с учебой?
— Бухни!
Нет личной жизни?
— Забухай!
Нет денег?
— Займи и забухай!

Женщина звонит диетологу:
— Доктор, мне кажется, у меня лишний вес.
Почему вы так решили?
— Да вот, купила сегодня говорящие весы, взвесилась на них.
И что же они вам сказали?
— Они сказали:
По одному, пожалуйста.

Часовой на КПП остановил офицера.
— Я майор Петренко, заявляет тот, вы же меня знаете!
Простите товарищ майор, но без пропуска никак не могу.
— Я дома его забыл, оставьте формальности!
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры.
Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты не раздается голос:
— Ты что, Серега, собираешься с ним всю ночь спорить?
Пристрели его, как требует устав и пошли играть в карты.

Попали в одну камеру грабитель и хакер.
Грабитель:
— Я вот сижу за ограбление магазина. А ты за что сидишь?
Хакер:
— Украл в банке десять миллионов.
Грабитель:
— Да ты что как же ты вынес их из банка денег ведь очень много?
Хакер рассказывает в общих чертах о компьютерах, сетях, взломах.
Грабитель:
— Ну ни фига себе, а как же ты попался?
Хакер:
— Через Брандмауэр вычислили.
Грабитель:
— Понятно, Брандмауэр сукой оказался, а я всегда знал, что евреям доверять нельзя.

Генерал с проверкой в воинской части.
Сует палец в щель, вытаскивает на пальце грязь.
Генерал:
— Как это называется?
Дневальный:
— Свинья везде грязь найдет, товарищ генерал.

Котик, ты где?
— Я на кухне, милая!
Да заткнись ты идиот!
Я кота ищу!

Анекдоты свежие про жизнь

Читать самые смешные и лучшие анекдоты шутки и приколы без регистрации.

Встречаются два колхозника.
— Ты чего такой грустный, Иван?
Да собака моя в сортир провалился, пришлось пристрелить!
— И что, ты прямо в очко стрелял?
Зачем в очко?! В голову!

Жена говорит мужу:
— Дорогой, за всю мою жизнь у меня было только два настоящих мужчины!
А кто второй?
— Да ты и первого не знаешь.

В день рождения мужа.
Жена кричит ему из другой комнаты:
— Дорогой, ты даже не представляешь, какой я великолепный подарок тебе приготовила!
Давай показывай скорее!
— Сейчас, я его уже надеваю!

Горло болит.
— Простыла что ли?
Нет блин, натёрла!

Владелец ресторана говорит официанту:
— Я смотрю, за тем столиком клиент спит уже час.
Почему ты его не выкинешь?
— А я его бужу каждые десять минут, он просит счет и расплачивается.

Жена говорит мужу:
— Так решай или я или пиво!
А сколько пива?

Съездила бабка на старости лет на юг.
Приезжает и делится с внучкой впечатлениями:
— Все было хорошо, только флирта мало было.
Внучка ошарашено:
— Бабушка, какой в твоем возрасте флирт?!
Ну, а что? Лежать-то я еще могу.

Познакомились парень с девушкой в баре.
Выпили разговорились.
Девушка:
— Скажи, ты ни с кем не встречаешься?
Парень.
— Встречаюсь!
Девушка.
— С кем?
Парень.
— Да есть там одна замужняя!
Девушка.
— И кто же она?
Парень.
— Кто, кто! Жена моя!

Девушка, вы поймите, я ведь не каждой девушке предлагаю.
— Да вы, молодой человек, не расстраивайтесь,
Я ведь тоже не каждому отказываю.

Сижу в баре, пью кофе.
Подходит ко мне парень и говорит:
— Девушка, можно за вас заплатить?
Ну я, не растерялась, достала из сумочки квитанции за воду, газ и электричество.

Как тебя зовут?
— Для родителей Лёша, а для друзей Света.

Один приятель жалуется другому:
— Устал жутко, всю ночь картошку выкапывал.
А почему не днем?
— Ну, днем я свою буду выкапывать.

Дорогой, мы не подходим друг другу.
— Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?

Смешной анекдотик самый отборный

Алло! Васю можно?
— Он спит.
Если проснется, скажите, что звонил Вова.
— Что значит, если проснется?!

Пьешь?
— Нет.
Куришь?
— Нет.
Колешься?
— Нет.
А как ты расслабляешься?
— А я и не напрягаюсь.

Сын спрашивает у отца:
— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
Так в любой стране, сынок.

Алло, это ясновидящая Василиса?
Да, Алексей Михайлович, это я.
— Но я не Алексей Михайлович.
Я знаю!

Пожилая еврейка первый раз в жизни у гинеколога.
Он осмотрел ее,
Она оделась, подошла к двери, обернулась и тихо спросила:
— Доктор скажите, а ваша мама знает, чем вы тут занимаетесь?

Мужики решили выпить и ищут третьего.
Нашли.
— Будешь пить с нами?
А закуска есть?
— Есть. Курятина.
Тот согласился. Разлили. Выпили. А третий спрашивает:
— А где же курятина?
Ну на закури.

Разговор двух друзей.
— Серега, а что бы ты сказал, если бы встретил женщинy,
Которая все простит, будет добpа, ласкова, нежна и хорошо готовит?
Этот подyмал и говорит.
— Здравствуй, мама.

Ученик спрашивает учителя.
— Следует ли наказывать кого-нибудь за то, чего он не делал?
Нет, разумеется ни в коем случае нельзя!
— Хорошо. Я не сделал домашнее задание.

Мальчик спрашивает у папы:
— Папа, а у тебя такой большой живот от пива?
Запомни сынок, живот не от пива, а живот для пива!

Жена моет пол, муж с газетой сидит в кресле.
Жена обращается к нему:
— Подними ноги, я вытру пол.
Муж.
— Вот ты без моей помощи, даже пол вымыть не можешь.

Новые анекдоты самые ржачные

Пап, а как устроены мозги?
— Отстань, у меня другое в голове.

В гостях.
— Вам грибочков положить?
Гость:
— Нет, спасибочки, я грибы только собирать люблю!
Хозяин:
— Как пожелаете! Могу и по полу раскидать.

Дорогой, купи хлеба, чтоб я не переживала.
— Куплю, не пережуешь.

Алло! Ирина Николаевна, добрый вечер.
— Егорушка, здравствуй. Тебе, наверное, Свету?
А она не может подойти, она в душе.
— Я знаю. Вы нам полотенце сюда принесите, пожалуйста.

Район у нас тихий ни трамваев, ни метро.
— Разве что аэропорт рядом, да самолеты летают.

Не понимаю, дорогая, чем ты недовольна?
— Каждое утро я подаю тебе кофе в постель.
А тебе остается только помолоть его.

Дорогой, ты будешь очень мною доволен.
— Я три раза проехала на красный свет,
И ни разу меня никто не оштрафовал.
— На сэкономленные деньги я купила себе сапожки.