Анекдотец из Одессы свеженький
Забавные, свежие про евреев анекдоты. Каждый день новые. Лучший анекдот всех времен и народов. Много самых ржачных анекдотов.
Женщина с шикарными формами заходит в аптеку
Покупает жетончик для взвешивания и становится на весы.
Явно расстроившись из-за результата, она снимает шубу, снова покупает жетончик и встает на весы.
Оставшись недовольной, покупает очередной жетон и снимает свитер, затем туфли.
Когда сходит с весов, видит аптекаря с пригоршней жетонов:
— Мадам,
— С чувством произносит он,
— Дальше за счет заведения.
Два одесских эмигранта рассматривают статую Свободы
Один говорит:
— Шо не говори, а это таки памятник моей тете Соне.
Только она могла выйти встречать гостей в ночнушке и бигуди с примусом в одной руке и с квитанциями за квартиру
— В другой!
Папа, а куда аист улетает после того, как ребёнка принесёт?
— Как куда?
Обратно в штаны.
Доктор объясняет пациенту, как принимать лекарство,
— Будете принимать, по три чайные ложки в день.
Вы что, доктор! Да где я вам столько ложек наберу?!
Обратился мужик в полицию
Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.
Рецепт холостяцкой яичницы
Открыть холодильник. Почесать яйца.
Закрыть холодильник.
Доктор я страдаю от бессонницы
Не переживайте я выпишу вам хорошее средство для улу!
Что бы ни случилось, Рабинович имел обыкновение говорить:
«Это ещё ничего, могло быть и хуже!»
Однажды приятели решили рассказать Рабиновичу такое, что не позволило бы ему произнести эту фразу.
— Рабинович, вы слышали, какой кошмар случился у Шварцмана?
— Нет, а шо такое?
— Сегодня он пришёл с работы раньше на час и застал свою жену в постели с Хаймовичем.
Так он застрелил их обоих насмерть, а потом застрелился сам!
— Какое горе! Но это ещё ничего, могло быть и хуже!
— Как? Что могло быть хуже?!
— Если бы он пришёл раньше не на час, а на два, то застрелил бы меня.
Изя обращается к хозяину отеля:
— Не могли бы вы уменьшить плату за номер?
— Что вы, с таким прекрасным видом на море?!
— А если я пообещаю, шо не буду смотреть в окно?
Анекдотики прикольные еврейские
Сара Львовна, как отличить эротику от порнографии?
— Очень просто!
Если один и тот же сюжет напечатан в дешевой газете, то это порнография, если в дорогом журнале
— То это эротика, а если написан маслом в ХVI веке
— То это таки шедевр мирового искусства!
В переполненный автобус заходит старушка
Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя и молча.
Не выдерживает рядом стоящий мужчина.
— Девочки, как не стыдно! Уступили бы бабушке место!
Одна решила, что очень умная:
— А может, я беременная?
Мужчина:
— Ты не можешь быть беременной.
Это еще почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.
Она поднимает трубку и слышит
— Катя, это ты?
Да.
— Катя, несколько дней назад я вел себя с тобой как животное,
Бесцеремонно, по хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие.
— На самом деле я не такой.
Умоляю, Катя, прости меня!
— Прощаю. А кто это?
Сегодня я, завтра ты, послезавтра мама
— Папа, а ты уверен, что семейные трусы именно так нужно носить?
Предложение жены
Давай остановимся у магазина, хлеб купим.
Купили, еле багажник закрыл.
Разговаривают две блондинки
— Ты позволяешь своему парню целовать тебя, когда вы вечером прощаетесь?
Ну нет!
— Почему?
Потому что он уходит от меня утром.
А я уж грешным делом подумал
— Надо думать головой, а не грешным делом!
Папа, а до Америки далеко?
— Сынок, заткнись и работай вёслами.
Одесса, Парк
— Девушка, можно с вами познакомиться?
— Откуда я таки знаю, можно вам или нельзя?
Спросите у своей мамы.
Свежий юмор про евреев
Еврейское кладбище
В самом центре за очень красивой оградой стоят три красивых памятника. На одном написано:
— «Здесь покоится самый известный наперсточник Семен Либерзон». На другом:
— «Или здесь», на третьем
— «А может здесь».
Абрамчик, у нас сегодня годовщина свадьбы, давай курочку зарежем!
— А курицу-то за что? Познакомил-то нас Беня.
Девушка на приеме у гинеколога
После осмотра он её спрашивает.
— Сколько у вас было половых партнеров?
Пять или шесть, отвечает девушка.
— Немного, уточняет врач.
Да уж, не задалась неделька.
Разгневанный прапорщик вбегает в казарму и орет
— Какая сволочь сказала моей девушке на проходной,
Что каждая звездочка означает ребенка?
Жена застала мужа с любовницей
Скандалить не стала, а просто сказала:
— Сядьте ближе друг к другу, я вас сфотографирую.
На памятник!
Разговаривают две блондинки
– Ты кричишь во время полового акта?
Кричу конечно. А ты?
– Нет конечно.
Почему?
– Не понимаю, как можно кричать, когда рот занят.
Сынок, сходи к соседям, попроси молоток
— Пап, говорят нету.
Вот жадные!
— Ладно, неси наш.
Мама сейчас на отдыхе на море, звонит мне каждое утро и говорит
— Ну что дочка, ты на работу?
Да, мама.
— А я на пляж. И кладет трубку.
Обратился мужик в полицию
Пропала жена.
— Дайте описание вашей жены.
Мужик на секунду задумался:
— С одним условием, когда найдется жена, вы ей это описание не покажете.
Беседуют две подруги
— Что-то твоего Федьки две недели не было видно.
Да он в клинике занимался восстановлением своих мужских способностей.
— Ну и как?
Нормально! Снова стал выносить мусор и ходить за картошкой!
